Κανείς δεν θέλει να τσακώνεται κατά την διάρκεια των γιορτών, αλλά έχει παρατηρηθεί ότι σε πολλές περιπτώσεις το στρες είναι υψηλό και τα συναισθήματα έντονα εκείνη την περίοδο.

Ερευνες έχουν δείξει ότι συνήθως τα Χριστούγεννα επηρέαζουν αρνητικά τη δυναμική του ζευγαριού. Δεν είναι τυχαίο ότι κάθε χρόνο την περίοδο των Χριστουγέννων πολλά ζευγάρια, κάποιες μάλιστα μελέτες κάνουν λόγο για τέσσερα στα δέκα, τσακώνονται και χωρίζουν.

Σύμφωνα με μελέτες ο πολύς κοινός χρόνος του ζευγαριού την διάρκεια των γιορτών δείχνει με τον πιο σκληρό τρόπο τη δυσκολία στην επικοινωνία, το κενό στα συναισθήματα, τη διάσταση στις επιθυμίες ή, ακόμη περισσότερο, τη δυσφορία που μπορεί πλέον να προκαλεί στον έναν η παρουσία του άλλου.

Πώς μπορείτε, λοιπόν, να σώσετε τη σχέση σας και να πάτε μαζί, αγαπημένοι στο ρεβεγιόν;

Για να σας βοηθήσουμε να περάσετε όμορφες διακοπές με τον σύντροφό σας, διαβάστε τους παρακάτω τρεις συχνούς καυγάδες που συνήθως έχουν τα ζευγάρια.

Θέμα 1: Δεν συμφωνείτε πού θα το γιορτάσετε

Η απόφαση για το πού θα περάσετε τις διακοπές των Χριστουγέννων είναι ένα τεράστιο θέμα για σχεδόν όλα τα ζευγάρια. Είδικά όταν τα μέλη της οικογένειας ζουν πολύ μακριά, αυτό μπορεί να δημιουργήσει ακόμα περισσότερο πρόβλημα και δίλημμα. Ενας τρόπος για να μπορέσει να λειτουργήσει όλο αυτό το θέμα και να αποφασίσετε με ποια οικογένεια θα κάνετε ρεβεγιόν είναι να το κάνετε εναλλάξ. Για παράδειγμα Χριστούγεννα στα πεθερικά και Πάχα με την οικογένειά σας. Είναι θέμα συμβιβασμού και έτσι και οι δύο οικογένειες θα είναι ευχαριστημένες. Μία άλλη εναλλακτική λύση που προτείνουν οι ειδικοί είναι να καλέσετε και τις δυο οικογένειες στο σπίτι σας (αν μπορείτε να το αντέξετε φυσικά).

Θέμα 2: Ο σύντροφός σας δεν τα πηγαίνει καλά με τα πεθερικά
Τις γιορτές πολλά ζευγάρια επισκέπτονται τις οικογένειές τους. Αν ήδη έχετε κακή σχέση με την οικογένεια του/της συντρόφου σας ακόμα και το παραμικρό αρνητικό σχόλιο που μπορεί να ειπωθεί στο γιορτινό τραπέζι μπορεί να είναι αφορμή για καβγά. Φυσικά το ίδιο ισχύει και για το άλλο σας μισό. Μια συμβουλή που δίνουν οι ειδικοί είναι πως αν ακούσετε οποιοδήποτε αρνητικό σχόλιο ή κάτι επικριτικό, φροντίστε να πάρετε το μέρος του/τη συντρόφου σας. Η στήριξή σας είναι το κλειδί για να αποφευχθεί ένας καβγάς.

Θέμα 3: Δεν είσαστε στην ίδια σελίδα όσον αφορά τα δώρα και τα χρήματα

Η σπατάλη των χρημάτων είναι πάντα αφορμή για καβγά ανάμεσα στα ζευγάρια και ειδικά στις γιορτές που τα έξοδα είναι περισσότερα, το πρόβλημα μπορεί να γίνει πιο έντονο. Αποφύγετε να ξοδέψετε πολλά χρήματα αν δεν χρειάζεται και μην ξεχνάτε να έχετε ανοιχτή επικοινωνία με τον/την σύντροφό σας. Επιπλέον ένα από τα βασικά προβλήματα των Χριστουγέννων είναι ότι όλοι έχουν υψηλές προσδοκίες, οπότε αν το δώρο που θα σας δώσει δεν σας ικανοποιεί, μην αφήσετε αυτό να σας χαλάσει τη διάθεση. Μην ξεχνάτε ότι οι γιορτές είναι απλά μία εποχή του χρόνου και δεν χάλασε ο κόσμος αν όλα δεν πάνε τέλεια.

Οπως και να έχει, οτιδήποτε κανονίσετε για τις γιορτές θα πρέπει να είναι κάτι που αρέσει και στους δύο. Οσο περισσότερο χρόνο διαθέσετε για να οργανώσετε τι θέλετε να κάνετε τις γιορτές, τόσο το καλύτερο θα νιώσετε στη σχέση σας, γιατί θα υπάρχει περιθώριο για συζήτηση και δίκαιη αντιμετώπιση των καταστάσεων και από τους δύο.

Καλή επιτυχία!

Το διαζύγιο ως θεσμός των καιρών μας φαίνεται πως «χτυπά την πόρτα» σε ζευγάρια που είναι σε γάμο για 20 έως 30 χρόνια! Και ενώ θα περίμενε κανείς πως δύο άνθρωποι που έχουν μοιραστεί τη ζωή τους για ένα τόσο πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα δεν έχουν λόγο να χωρίσουν, τα στοιχεία έρχονται να το διαψεύσουν.

Από τα στοιχεία της Συμβουλευτικής Γραμμής Σεξουαλικής Υγείας , προκύπτει πως ένας μεγάλος αριθμός ζευγαριών προχωρεί σε λύση του γάμου, μετά από 22 χρόνια κατά μέσο όρο κοινής συμβίωσης. Το Ινστιτούτο Ψυχικής και Σεξουαλικής Υγείας, με πρόεδρο τον Dr. Θ. Ασκητή, πραγματοποίησε έρευνα σχετικά με τους αιτιολογικούς παράγοντες που ωθούν ένα ζευγάρι με τόσο μακρόχρονη σχέση στο χωρισμό.

Παρακάτω παρουσιάζονται οι πιο συχνοί αιτιολογικοί παράγοντες σύμφωνα με τα στοιχεία του Ινστιτούτου:
Ένα ποσοστό 33% αναφέρει πως ο κορεσμός και η ρουτίνα είναι που τους ωθούν στο διαζύγιο…
Η κάθε μέρα είναι ίδια με την άλλη και όλες οι μέρες γίνονται σταδιακά ίδιες. Δημιουργούνται αισθήματα απογοήτευσης και μοναξιάς και η αρχική αμφιβολία μετατρέπεται σε βεβαιότητα για το ότι τίποτα δεν πρόκειται να αλλάξει, με αποτέλεσμα η απομάκρυνση και η απόσταση ολοένα να μεγαλώνει. Πολύ συχνά οι σύντροφοι παραπονιούνται ότι έχουν κουραστεί ψυχολογικά, ότι αισθάνονται άδειοι και ότι ή σχέση δεν τους ευχαριστεί πλέον.

Όταν τσακωνόμαστε, κυριαρχεί ο φόβος. Η σύγκρουση σίγουρα κουβαλάει ένα αρνητικό φορτίο. Αν ο σύντροφός σας δεν συμφωνεί μαζί σάς, ίσως αισθανθείτε την αίσθηση της προδοσίας και της βίαιης προσβολής, επειδή πληγώνεστε.Κι αυτή η απειλή που βιώνετε σας οδηγεί στο να απαντήσετε με το ίδιο νόμισμα. Κάποιοι άνθρωποι επιλεγούν τη σιωπή. Παγώνουν τον σύντροφό τους, αρνούμενοι να μιλήσουν μαζί τους για το οτιδήποτε. Αυτό τελικά δημιουργεί μεγαλύτερο χάσμα στη σχέση και είναι εντελώς διαφορετικό από το να κάνετε ένα διάλειμμα για να επεξεργαστείτε σωστά τα συναισθήματά σας.

Άλλοι πάλι εξαφανίζονται ώρες, ή ακόμα και ημέρες, κάνοντας τον άλλο να ανησυχεί, ή να φοβάται ότι η σχέση έχει τελειώσει. Ακόμα κι αν δεν έχουν αυτή την πρόθεση, η στάση τους δείχνει μια διάθεση χειραγώγησης των συναισθημάτων του άλλου, πράγμα αρκετά οδυνηρό γι’ αυτόν που δέχεται αυτή τη συμπεριφορά.

Μερικοί αναλώνονται σε προσωπικές προσβολές, αντί να εστιάζουν στο θέμα. Μειώνουν και προσβάλλουν τον χαρακτήρα του συντρόφου τους, αποφεύγοντας να αντιμετωπίσουν κατά μέτωπο την αιτία της διαφωνίας. Αυτή είναι η κακή στην ουσία συνήθεια συνήθως καταλήγει σε χτυπήματα κάτω από τη ζώνη, που μπορεί να τραυματίσουν πραγματικά τον άλλον άνθρωπο. Τέλος, μια κατηγορία επιλέγει να βλέπει μονοδιάστατα το πρόβλημα, παρουσιάζοντας τη δική της θέση ως τη μόνη σωστή. Αυτό συμβαίνει όταν κάποιος αρνείται να είναι ανοιχτόμυαλος και να δώσει χώρο στην άποψη του συντρόφου του, πράγμα που εμποδίζει σε μεγάλο βαθμό την επικοινωνία.

Πώς να «πολεμήσετε» σωστά

Το κλειδί για την υγιή αντιμετώπιση των συγκρούσεων που προκύπτουν στη σχέση σας είναι να αντιδράτε εποικοδομητικά, με αγάπη και λογική. Κυρίως όμως αυτό που πρέπει να κάνετε είναι να αποφεύγετε τις αντιδράσεις που προκαλούν φόβο.

1. Δουλέψτε πάνω στον έλεγχο των απαντήσεων σας

Μην βιάζεστε να απαντήσετε αμέσως σε μια διαφωνία. Πάρτε χρόνο για να ελέγξετε τα συναισθήματά σας και να συγκεντρώσετε τις σκέψεις σας. Όταν αισθάνεστε θυμό και όλα τα αρνητικά συναισθήματα αρχίζουν να βγαίνουν στην επιφάνεια, κάντε ένα διάλειμμα και προσπαθήστε να χαλαρώσετε. Επιτρέπεται να αισθάνεστε όπως αισθάνεστε. Τα συναισθήματά σας είναι έγκυρα και νόμιμα. Αλλά αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι θα πρέπει να τα εκφράσετε εκείνη τη στιγμή- δεν έχετε μπροστά σας μια βόμβα που πρέπει αν απασφαλίσετε μέσα σε δευτερόλεπτα. Αν όμως λειτουργείτε βιαστικά, τότε σίγουρα δεν θα αποφύγετε την έκρηξη. Είναι προτιμότερο πρώτα να καταλάβετε πώς αισθάνεστε (τουλάχιστον σε κάποιο βαθμό) και γιατί, πριν συζητήσετε.

2. Προσέξτε το στόμα σας

Μόλις έχετε την ευκαιρία να επεξεργαστείτε και να ταξινομήσετε τα συναισθήματά σας, τότε είστε έτοιμοι να τα μοιραστείτε με τον σύντροφό σας. Όταν συζητάτε για το ζήτημα, να είστε ανοιχτοί και ειλικρινείς. Πείτε «Αισθάνομαι» και προσπαθήστε να αποφύγετε αρνητικές λέξεις. Εξηγήστε γιατί αισθάνεστε έτσι και επιτρέψτε στον σύντροφό σας να ζητήσει διευκρινιστικές απαντήσεις. Το κλειδί εδώ είναι να συζητήσουμε για τα συναισθήματά μας χωρίς να πνιγούμε σε αυτά. Είναι δύσκολο, αλλά είναι εφικτό.

3. Μην αποφεύγετε τις συγκρούσεις

Η αποφυγή ή η άρνηση αντιμετώπισης της σύγκρουσης δεν την λύνει τα προβλήματα, αντίθετα τα μεγεθύνει, γιατί δεν εκτονώνονται. Ο πρωταρχικός στόχος οποιασδήποτε σύγκρουσης είναι η λύση. Υπάρχουν όμως και άλλα βασικά οφέλη από μια σύγκρουση, όπως το να νιώσετε ότι ο σύντροφός σας είναι πολύτιμος και πιο σημαντικός από οποιαδήποτε προσωρινή διαμάχη. Οπότε μην το βάζετε στα πόδια, μείνετε και αγωνίστειτε δίκαια.

4. Αποδεχτείτε τις διαφορές σας

Τις περισσότερες φορές σε ένα καβγά και οι δύο πλευρές έχουν τα δίκια τους. Σε ορισμένες περιπτώσεις ίσως χρειαστεί να συμφωνήσετε ότι διαφωνείτε. Η αποδοχή αυτή μπορεί να μοιάζει αρχικά με χάσιμο χρόνου, αλλά η όλη αυτή διαδικασία θα ενισχύσει τη σχέση μακροπρόθεσμα.

5. Επιλέξτε σε ποιους εμπιστεύεστε το πρόβλημά σας

Όταν έχουμε ένα πρόβλημα σίγουρα νιώθουμε την ανάγκη να το συζητήσουμε με φίλους, \ για να ακούσουμε καταρχάς μια διαφορετική οπτική. Όμως μερικές φορές τα τρίτα πρόσωπα μπορεί να σας δώσουν συμβουλές, που θα μπορούσαν να επιδεινώσουν την κατάσταση. Όταν επιλέγετε να μοιραστείτε τα προσωπικά σας με έναν φίλο, βεβαιωθείτε ότι αυτός σας γνωρίζει καλά, θέλει το καλό σας, είναι όσο το δυνατόν πιο αντικειμενικός, ακόμα κι αν πει κάτι που δεν θέλετε να ακούσετε.
6. Μαλώστε με σκοπό τη βελτίωση, κι όχι τη βλάβη της σχέσης.

Είναι φυσιολογικό για ένα ζευγάρι να συγκρούεται και προβλήματα να βγαίνουν στην επιφάνεια. Οι συγκρούσεις δεν θέτουν σε κίνδυνο μια σχέση. Τα επιτυχημένα ζευγάρια έχουν τη δυνατότητα να λύνουν τα προβλήματα και να τα αφήνουν να φεύγουν. Επικεντρώνονται στη φροντίδα των θεμάτων που τους απασχολούν και όχι στις εκατέρωθεν επιθέσεις. Ακόμη και όταν είναι θυμωμένοι, βρίσκουν τον τρόπο να είναι κοντά την ίδια στιγμή. Η σύγκρουση σας δίνει τη δυνατότητα να προσδιορίσετε τα ζητήματα που σας απασχολούν, να τα αντιμετωπίσετε, να βελτιώσετε τον εαυτό σας και τη σχέση και έτσι να προχωρήσετε. Όλα τα ζευγάρια μαλώνουν. Τα επιτυχημένα ζευγάρια όμως μαλώνουν σωστά.

7. Τα εν οίκω μη εν δήμω

Κάποιοι έχουν την κακή συνήθεια να μεταφέρουν τις διενέξεις τους στους φίλους τους ή ακόμα χειρότερα δημοσιεύουν με πλάγιο τρόπο τις απόψεις τους στα μέσα δικτύωσης, βγάζοντας τα άπλυτά τους στη φόρα. Αδικαιολόγητα φωτογραφίζουν τη σχέση τους, όταν δημοσιοποιούν τα προβλήματά τους. Το να έχει κανείς μια διέξοδο εκτόνωσης είναι καλό, αλλά το Facebook δεν είναι και τόσο παραγωγικό τρόπος εκτόνωσης. Από τη στιγμή που δημοσιοποιείτε κάτι κακό για τον σύντροφό σας, οι άνθρωποι θυμούνται τι είπατε.

8. Μην φοβάστε

Η αντίσταση και οι αρνητικές συμπεριφορές, όπως αυτές που αναφέρονται παραπάνω, οδηγούνται από το φόβο, που ως συναίσθημα είναι φυσιολογικό μέχρι ενός σημείου. Οι άνθρωποι φοβούνται ότι δεν είναι αρκετά καλοί, ή ότι ο σύντροφός τους δεν είναι αρκετά καλός. Φοβούνται επίσης ότι δεν αξίζουν να αγαπηθούν και ότι θα καταστρέψουν τη σχέση τους και θα μείνουν μόνοι. Η αγάπη όμως μπορεί να είναι και τρομακτική. Προσφέροντας τον εαυτό σας σε μια στενή σχέση είναι επικίνδυνο. Όταν ερωτευτείτε αληθινά, ανοίγετε τον εαυτό σας και γίνεστε ευάλωτοι. Είστε εκτεθειμένοι. Αλλά είναι αυτό τελικά αξίζει τον κόπο.

Φωτογραφίες: Unsplash

Είναι με λίγα λόγια ένα τρικ να «ανέβουν» ψυχολογικά και να τονώσουν τη χαμένη τους αυτοπεποίθηση, ενώ στην ουσία δεν είναι έτοιμοι να επενδύσουν στη νέα σχέση.

Μάλιστα στην Αμερική έχουν φτάσει στο σημείο να διοργανώνονται πάρτι πληγωμένων με ένα και μόνο σκοπό: time for rebound. Πληγωμένες γυναίκες με cosmopolitan στο χέρι και χωρισμένοι άντρες που ψάχνονται έχουν ένα κοινό σκοπό: να βοηθήσουν ο ένας τον άλλο να ξεπεράσουν το χωρισμό.

Οι επιστήμονες, παρ' όλα αυτά, διατυπώνουν τις ενστάσεις τους γι' αυτού το είδους τις σχέσεις εξηγώντας ότι μπορεί πολύ εύκολα να σε οδηγήσουν σε μία ακόμη απογοήτευση. Κι αυτό γιατί, ποτέ δεν ξέρεις πόσο καιρό θα πάρει στον άλλον το να ξεπεράσει τον χωρισμό του από την πρώην του.

Συχνά έχουμε την τάση να δημιουργούμε σχέσεις μόνο και μόνο για να αισθανθούμε καλύτερα για το εαυτό μας και για να εισπράξουμε λίγη επιβεβαίωση.

Εσύ ενδιαφέρεσαι πραγματικά για τον άνθρωπο που έχεις απέναντι σου ή τον βλέπεις απλώς σαν παρηγοριά;

Αλλωστε σκέψου ότι ο rebound σύντροφος είναι δυστυχώς καταδικασμένος λόγω του timing καθώς ζει στην σκιά του παρελθόντος. Γιατί πολύ απλά έρχεται από έναν χωρισμό. Είναι η σχέση που ακόμα αν περνάς υπέροχα μέσα σε αυτήν, δεν θα της αποδώσεις το παραμικρό εύσημο για την ευτυχία σου.

Θα συμπεριφέρεσαι στη νυν σχέση, σύμφωνα με τον χαρακτήρα του παλιού συντρόφου, αντί να έχεις τη διάθεση και τον ενθουσιασμό να μάθεις τη νέα προσωπικότητα που έχεις μπροστά σου και επιπλέον θα τον/την κατευθύνεις υποσυνείδητα στο να γίνει καλύτερος/η από τον/την πρώην.

Γιατί στην ουσία μόλις χώρισες και δεν μπορείς να κάνεις άλλη σχέση και γιατί τώρα είσαι στη φάση που είναι απαραίτητο να περνάς και μόνη σου καλά.

Οι rebound σχέσεις δεν είναι πραγματικός έρωτας, αλλά ένα προσωρινό «αναισθητικό» για τον πόνο και την ταλαιπωρία του χωρισμού.

Το καινούργιο, από μόνο του σε ιντριγκάρει, σε αποσπά από τις σκέψεις του παρελθόντος, από επίπονα συναισθήματα. Αλλά όταν μπαίνεις γρήγορα στην επόμενη σχέση, αυτά τα έντονα συναισθήματα είναι αδύνατον να εξαφανιστούν από τη μια μέρα στην άλλη.

Για να ισορροπήσεις και να κάνεις μια καινούργια αρχή και μια σχέση, θέλει χρόνο. Οπότε μην βιάζεσαι...