Άλλο ένα ζευγάρι επαναλαμβανόμενων τουριστών, τίμησε η αντιδήμαρχος Τουρισμού Σέβη Βλάχου. Πρόκειται για τον Φίλιπ και τη Χέδερ από την Αγγλία, οι οποίοι επισκέπτονται το νησί μας εδώ και 25 χρόνια, τρεις φορές το χρόνο, κάθε χρόνο.
Οι συγκεκριμένοι επιλέγουν την Κω για τη φυσική ομορφιά του νησιού αλλά και για τους καλούς και φιλόξενους ανθρώπους του.
Τη σημασία των επαναλαμβανόμενων τουριστών τόνισε και ο Γραμματέας του Σωματείου Ενοικιαζόμενων Διαμερισμάτων , Μιχάλης Τρικοίλης.

https://www.kostv.gr/nea/topika/14627-kleopatra-2

Τι συμβαίνει ανάμεσα στην Κάτια Ταραμπανκό και τον Γιάννη Αποστολάκη;

Σύμφωνα με δημοσίευμα της Espresso, οι δύο τους φαίνεται πώς ήρθαν κοντά κατά τη διάρκεια των ταξιδιών τους.

Όπως αναφέρει το ρεπορτάζ της εφημερίδας, ο γνωστός σεφ χώρισε αθόρυβα από την Ελένη Βαΐτσου, την οποία μάλιστα είχε γνωρίσει στους γονείς του. Οι φήμες, μάλιστα, υποστηρίζουν πώς η νικήτρια του GNTM ήταν η αιτία του χωρισμού τους.

Η Κάτια είναι το νέο κορίτσι στους «Θαλασσόλυκους» του ΣΚΑΪ, με κεντρικό παρουσιαστή τον γιο του πρώην υπουργού Εθνικής Άμυνας. Στα γυρίσματα, λοιπόν, κι ενώ ο σεφ δεν είχε χωρίσει οριστικά από την ηθοποιό, γνωρίστηκε καλύτερα με την νικήτρια του GNTM 2, ήρθανε πιο κοντά και γρήγορα έγιναν ζευγάρι.

Ο χρόνος θα δείξει τι πραγματικά συμβαίνει μεταξύ τους!

https://www.tlife.gr/eidhseis-nea/giannis-apostolakis-katia-tarampanko-einai-zeygari/1073445/

H Χριστίνα Βραχάλη και ο Γιώργος Λιβάνης ήρθαν κοντά λόγω του… Just The 2 Of Us. Η αθλητικογράφος και ο τραγουδιστής γνωρίστηκαν στα γυρίσματα του σόου και ανέπτυξαν μία πολύ όμορφη σχέση.

Η Χριστίνα και ο Γιώργος κατάφεραν μέσα στο χρονικό διάστημα της συμμετοχής τους στο φιλανθρωπικό σόου του Open να έρθουν κοντά και, μάλιστα, έκαναν αρκετούς να αναρωτιούνται αν είναι ζευγάρι και στη ζωή.

Ο φωτογραφικός φακός του Hello! τους απαθανάτισε πρόσφατα την ώρα που απολάμβαναν τη βόλτα τους στο Κολωνάκι, αλλά και μερικές μέρες αργότερα στη Ραφήνα, όπου έκαναν τις βουτιές τους στη θάλασσα.

Το πρωί της περασμένης Τρίτης, η Χριστίνα και ο Γιώργος βρέθηκαν καλεσμένοι στην εκπομπή της Κατερίνας Καινούργιου και λίγο πριν βγουν στον αέρα ανέβασαν ένα βίντεο στο Instagram, στο οποίο παραδέχονταν με χιουμοριστικό τρόπο ότι είναι ζευγάρι. Κανείς, όμως, δεν κατάλαβε αν όντως επιβεβαίωσαν έτσι κι επίσημα τη σχέση τους ή απλά διακωμωδούν τα δημοσιεύματα.

Το βράδυ της Πέμπτης, όμως, ένα instastory της Χριστίνας ήρθε να ρίξει και πάλι… λάδι στη φωτιά. Η αθλητικογράφος πραγματοποίησε μια βραδινή έξοδο με τον τραγουδιστή, ενώ στην παρέα τους βρισκόταν ο Κώστας Καραφώτης με την σύντροφό του, Εύη Σαλταφερίδου, και η Βίκυ Χατζηβασιλείου. Όλοι μαζί τραγουδούσαν αγαπημένα τους κομμάτια, με τον Γιώργο και τον Κώστα να παίζουν κιθάρα, ενώ η Χριστίνα απαθανάτισε τη στιγμή με το κινητό της και έδωσε μια γεύση στους followers της.

Ο χρόνος θα δείξει τι πραγματικά συμβαίνει μεταξύ τους!

https://www.tlife.gr/eidhseis-nea/xristina-vraxali-giorgos-livanis-einai-zeygari-oi-anartiseis-pou-pyrodotisan-tis-fimes/1045202/

Την επόμενη φορά που θα πιάσετε τον εαυτό σας να υπεραναλύει, προβληματιστείτε για τα βαθύτερα αίτια αυτής σας της τάσης και αναλογιστείτε τις συνέπειές της στη σχέση σας
Hυπερανάλυση χαρακτηρίζεται από νοητική φλυαρία. Μπορεί να εκφραστεί είτε εσωτερικά (μέσα στο κεφάλι μας), είτε εξωτερικά διά του λόγου στον περίγυρό μας και στη σχέση μας. Αποτελείται συνήθως από συναισθηματικά φορτισμένες σκέψεις, σχετικές με γεγονότα παρελθοντικού ή μελλοντικού χρόνου. Κύριο χαρακτηριστικό αυτών των σκέψεων είναι η εξαντλητική ανάλυση, η οποία όμως δεν οδηγεί ποτέ σε λύση ή κάποια βαθύτερη κατανόηση. Η υπερανάλυση αποτελεί σύμπτωμα, όχι αιτία. Γι’ αυτό τον λόγο, η λύση δεν βρίσκεται στην προσπάθεια περιορισμού της νοητικής πολυλογίας αλλά στην κατανόηση του λόγου για τον οποίο εκδηλώνεται. Θεραπεύοντας την αιτία, εξαλείφεται το σύμπτωμα. Ειδάλλως, ακολουθεί μια αέναη προσπάθεια καταπίεσης της συμπεριφοράς και του ίδιου του εαυτού, φουντώνοντας έτσι οποιαδήποτε λανθάνουσα διαταραχή βρίσκεται από κάτω.

Αίτια υπερανάλυσης:
1 Ψυχική διαταραχή: Άτομα που πάσχουν από φοβίες και γενικευμένο άγχος εκφράζουν συχνά την απόγνωσή τους και την ανάγκη τους για επαφή μέσω της υπερανάλυσης. Εδώ, ο λόγος χρησιμεύει ως μέσο επαφής και ανακούφισης μέσα στη σχέση. Συχνά δε ο λόγος αντικαθιστά πλήρως τη σωματική επαφή στο ζευγάρι. Η επαφή και η αποφόρτιση δεν επιτυγχάνονται πλέον μέσω της ερωτικής πράξης, αλλά μέσα από άκαιρες συζητήσεις και τσακωμούς. Στην περίπτωση που η φλυαρία είναι εσωτερική, το άτομο αποξενώνεται από τον σύντροφό του και βυθίζεται στις σκέψεις του, ελπίζοντας πως ο σύντροφός του κάποτε θα το προσεγγίσει και θα το «θεραπεύσει» μέσω της σχέσης.

2 Θέματα σεξουαλικότητας: Η πολυλογία και η υπερανάλυση μπορούν να λειτουργήσουν ως άμυνες για την αποφυγή της σωματικής επαφής. Η αιτία εδώ μπορεί να είναι κάποια φοβία σχετιζόμενη με τη σεξουαλικότητα, ντροπή ή κάποια σεξουαλική διαταραχή, διαστροφή ή απόκλιση. Μέσω της νοητικής υπερλειτουργίας, το άτομο συγκεντρώνει όλη του την ενέργεια στο κεφάλι και στον λαιμό, αποφεύγοντας έτσι την επαφή με το υπόλοιπο του σώμα και ειδικά με την περιοχή των γεννητικών οργάνων.

3 Αίσθημα ανικανοποίητου: Τα άτομα που υποφέρουν από ένα βαθύ αίσθημα ανικανοποίητου, συχνά υποφέρουν και από νοητική φλυαρία. Μονίμως αναλύουν τη σχέση τους και τον σύντροφό τους, αναζητώντας μια ιδεατή τελειότητα που τελικά δεν έρχεται ποτέ. Η υπερανάλυση εδώ είναι αποτέλεσμα συσσωρευμένου θυμού. Ο θυμός αυτός στην πραγματικότητα προέρχεται από την κριτική που ασκεί το άτομο στον εαυτό του και από τις σκληρές απαιτήσεις που έχει από αυτόν, τις οποίες προβάλλει στους άλλους.

4 Υπερπληροφόρηση: Θέμα των καιρών αποτελεί η απλόχερη πληροφορία που βρίσκεται στο διαδίκτυο. Πολλοί πλέον ανατρέχουν στο Google για συμβουλές σχέσης, υγείας, ψυχικής ισορροπίας, διατροφής. Το μυαλό τους συλλογίζεται πολλά ενώ το σώμα τους, εγκλωβισμένο σε μια μουντή καθημερινότητα, βιώνει λίγα. Η πληροφορία όμως που υπάρχει στο διαδίκτυο είναι πάντοτε ελλιπής, καθώς στερείται βιώματος. Δίχως το απαραίτητο βίωμα, π.χ. μια επίσκεψη στον ιατρό, τον ψυχολόγο, τον διατροφολόγο, δεν μπορεί να επέλθει καμία ουσιαστική αλλαγή.

5 Ψυχοθεραπεία: Όσο σημαντική και αν είναι η προσωπική θεραπεία, χρειάζεται προσοχή στη διαχείριση των καρπών της. Ο κίνδυνος για ψυχολογικοποίηση και υπερανάλυση του συντρόφου και της σχέσης είναι μεγάλος. Μέσω της ανάλυσης στη θεραπεία του, το άτομο επιχειρεί να μεταφέρει τη νέα του αυτή κατανόηση στη σχέση, χωρίς να έχει όμως την αναλυτική και επεξηγηματική ικανότητα του θεραπευτή. Έτσι, σπεύδει να αναλύσει τον σύντροφό του κάνοντας χρήση κριτικής και υπεραναλύοντας τα καθημερινά τους προβλήματα, χωρίς όμως πρακτικά να προχωρά σε κάποια λύση.

Βάλτε STOP στην υπερανάλυση

1. Προβείτε σε θεραπεία του άγχους και των φόβων που το συνοδεύουν. 2. Επιλέξτε συνειδητά να συνδέεστε με τον σύντροφό σας περισσότερο σωματικά αντί μόνο νοητικά. 3. Βάλτε όρια στον χρόνο που θα καταναλώσετε αναλύοντας ένα ζήτημα. Αν δεν καταλήξετε σύντομα κάπου, είναι καιρός να προχωρήσετε! 4. Κατανοήστε πως το θέμα που υπεραναλύετε κατά πάσα πιθανότητα δεν είναι το πραγματικό σας πρόβλημα. 5. Σταματήστε την ψυχολογικοποίηση του εαυτού, της σχέσης και του συντρόφου σας. Αφήστε τις αναλύσεις ψυχολογικού περιεχομένου για τους ειδικούς, που έχουν την εμπειρία να τις κατευθύνουν κατάλληλα.

[Το κείμενο δημοσιεύτηκε στο περιοδικό Open Life, που κυκλοφόρησε με το Έθνος της Κυριακής, 23 Ιανουαρίου]

Οι σχέσεις είναι σίγουρα απαιτητικές. Θέλουν καθημερινή προσπάθεια και υπομονή, ώστε να είναι μακροχρόνια αλλά κυρίως ευτυχισμένες.

Συμβαίνει πολλές φορές σε μια σχέση (και είναι ανθρώπινο) να ενεργούμε παρορμητικά, χωρίς να σκεφτόμαστε τι θέλει ο άλλος. Παίρνουμε πολλά πράγματα αψήφιστα μόνο και μόνο επειδή μπορεί εμείς να τα θεωρούμε ασήμαντα. Ωστόσο, αυτό δε σημαίνει ότι ισχύει το ίδιο για όλους.

Οπότε, καλό θα ήταν να δίνεις πάντα χώρο στον σύντροφό σου να εκφραστεί και να λέει αυτό που τον ενοχλεί, καθώς και να είσαι ανοιχτή σε συζητήσεις, ώστε να αποφεύγονται τυχόν παρεξηγήσεις, χωρίς να υπάρχει ουσιαστικός λόγος.

Ποια είναι όμως αυτά που μπορεί να κάνεις συχνά και να εκνευρίζουν τον σύντροφό σου, χωρίς να το καταλαβαίνεις;

Του ζητάς να κάνει κάτι και εσύ το ξανακάνεις

Αν του ζητάς να γεμίσει το πλυντήριο πιάτων ή να διπλώσει τα ρούχα και εσύ πας και το ξανακάνεις, επειδή δεν τα κάνει όπως τα κάνεις εσύ, τότε το σίγουρο είναι ότι θα εκνευριστεί. Στην τελική γιατί να του ζητήσεις να κάνει κάτι από τη στιγμή που θα το ξανακάνεις εσύ μετά, «ακυρώνοντας» τελικά τη βοήθειά του; Αν τα πιάτα πλένονται το ίδιο καλά με τον δικό του τρόπο ή διπλώνει τις πετσέτες στα 4 -αντί για 6, όπως εσύ- μην του στερήσεις την ικανοποίηση που νιώθει, ξέροντας ότι συμβάλλει κι αυτός στις δουλειές του σπιτιού και δεν τα κάνεις όλα μόνη σου.

Δίνεις περισσότερη προσοχή στο κινητό σου παρά σε αυτόν

Ακόμα και αν έχεις ποστάρει «το πιο cute selfie ever», όταν είσαι με τον σύντροφό σου και απολαμβάνετε τον ελεύθερο χρόνο σας μαζί, απόφυγε να τσεκάρεις κάθε τρεις και λίγο το κινητό σου και όσα «παίζουν» εκείνη τη στιγμή στα social media. Αν είσαι κολλημένη στην οθόνη σου και δε δίνεις την απαραίτητη σημασία στο έτερον ήμισύ σου, είναι λογικά να νιώθει εκνευρισμό, ακόμα και απόρριψη. Την επόμενη φορά λοιπόν, βάλε ένα στοίχημα με τον εαυτό σου και προσπάθησε -όσο είστε μαζί- να αγνοήσεις το smartphone. Φυσικά, ζήτα του να κάνει το ίδιο.
Συζητάς θέματα που αφορούν τη σχέση σας όταν είστε σε κοινή παρέα

Ένα από τα πιο συχνά φαινόμενα που παρατηρώ σε φίλες μου είναι ότι συχνά συζητούν μπροστά μας τυχόν διαφωνίες που μπορεί να είχαν την προηγούμενη μέρα, παρά το γεγονός ότι εκείνος φαίνεται ότι δε νιώθει άνετα. Μην ξεχνάς ότι οι δικοί σου φίλοι δεν είναι απαραίτητα και δικοί του και μπορεί να μη θέλει να τον εκθέτεις έτσι σε άτομα που, ναι μεν συμπαθεί, αλλά δε θέλει να μοιράζεται προσωπικά ζητήματα που τον αφορούν άμεσα. Οπότε, μοιράσου τυχόν προβληματισμούς σου όταν βγαίνεις με την κολλητή σου τετ-α-τετ (φρόντισε απλώς να είναι άτομο εμπιστοσύνης).

Ανεβάζεις φωτογραφίες στα social media χωρίς να τον ρωτήσεις

Ακόμα και αν τα μαλλιά σου φαίνονται υπέροχα και λαμπερά σε μια φωτογραφία όπου ποζάρεις σε μια φωτογραφία με τον σύντροφό σου, αυτό δεν αρκεί για να την ανεβάσεις χωρίς να τον ρωτήσεις. Δεν έχει σημασία αν ασχολείται με τα κοινωνικά δίκτυα όσο εσύ ή όχι. Από τη στιγμή που στη φωτογραφία δεν ποζάρεις μόνη σου, οφείλεις να τον ρωτήσεις αν συμφωνεί να τη δημοσιεύεις ή όχι -αλλιώς θα εκνευριστεί και θα έχει δίκιο.
Θεωρείς ότι τα δικά σου προβλήματα είναι πιο σημαντικά

Ξέρεις ότι είναι σε μίτινγκ, αλλά εσύ καλείς και ξανακαλείς μέχρι να το σηκώσει γιατί προέκυψε μια «κρίση» -η οποία συνήθως είναι ότι τελείωσε το γάλα ή ότι τσακώθηκες με τη μητέρα του. Σου μιλάει για ένα πρόβλημα που προέκυψε στη δουλειά του, αλλά εσύ τον διακόπτεις, επειδή η φίλη σου δε σου έχει κάνει ακόμα like στο Instagram ή επειδή θες να πεις κι εσύ τη δική σου, παρόμοια ιστορία, χωρίς όμως να έχει ακόμα τελειώσει την αφήγησή του. Όλα τα παραπάνω δείχνουν ότι βάζεις τη δική σου καθημερινότητα σε προτεραιότητα, κάτι που για τον άλλο μοιάζει άδικο -παρά το γεγονός ότι το κάνεις ενστικτωδώς και όχι κακοπροαίρετα.

https://www.bovary.gr/