Ο δρόμος στις ερωτικές σχέσεις των ανθρώπων δεν είναι ποτέ στρωμένος από ροδοπέταλα.

Μια απλή γνωριμία μπορεί να καταλήξει σε έναν έντονο ενθουσιασμό. Μια έλξη. Κι έπειτα, δυο άνθρωποι να ενώσουν τις ζωές τους, όχι απαραίτητα με επίσημο τρόπο και να δημιουργήσουν αυτό που λέμε «δεσμό».

Στην αρχή, ο δεσμός μοιάζει με παραμύθι και μέσα από αυτόν γεννιούνται η χαρά, η ευτυχία, η αγάπη. Οι άνθρωποι μαθαίνουν να μοιράζονται. Να κατανοούν. Να συμβιβάζονται. Να νοιάζονται. Κάποιες φορές και να αλλάζουν μικρές πτυχές του χαρακτήρα τους, προκειμένου να μην απογοητεύσουν το άλλο τους μισό.

Ομως και οι ερωτικές σχέσεις δεν παύουν να παραμένουν ανθρώπινες και αυτές χαρακτηρίζονται από εντάσεις και προβλήματα.

Δυο άνθρωποι μαλώνουν γιατί διαφωνούν ή γιατί ζηλεύουν. Ενίοτε για τις δουλειές του σπιτιού και για τρίτα πρόσωπα. Αλλες φορές για τα οικονομικά και τα επαγγελματικά τους ή ακόμα και για τη σεξουαλική τους ζωή.

Κάπως έτσι αρχίζουν σταδιακά να αποσυνδέονται και οι ειδικοί αρχίζουν ολοένα και περισσότερο να ανατρέχουν στη δουλειά του ψυχολόγου Τζον Γκότμαν, ενός καθηγητή του πανεπιστημίου της Ουάσινγκτον και πιο συγκεκριμένα σε αυτούς τους παράγοντες που ο ίδιος αποκαλεί ως «τέσσερις καβαλάρηδες».
Ο όρος αυτός αναφέρεται σε τέσσερις παράγοντες: την περιφρόνηση, την επιθετικότητα, την άσκηση κριτικής και την έλλειψη συνεργασίας, που είναι «κλειδιά» στις εντάσεις που αναπτύσσονται ανάμεσα στα ζευγάρια, καθώς πρόκειται για μορφές επικοινωνίας που προδίδουν το τέλος μιας σχέσης.

Ο Γκότμαν μάλιστα ξεχώρισε την περιφρόνηση ως το πιο «θανάσιμο» αίσθημα.

Η Ελλη Λισίτσα εξηγεί στο The Gottman Relationship Blog, πως όταν συμπεριφερόμαστε με περιφρόνηση τείνουμε να δείχνουμε κακία, είμαστε αγενείς, γελοιοποιούμε τους άλλους, τους κοροϊδεύουμε.

Στόχος της περιφρόνησης είναι να νιώσει κανείς μίσος και ανάξιος, ασήμαντος.

Κατά τη διάρκεια της έρευνας του ανάμεσα σε ζευγάρια που δεν κατάφεραν να σώσουν το γάμο τους ο Γκότμαν διαπίστωσε ότι η περιφρόνηση ήταν ένα από τα πιο κοινά χαρακτηριστικά. Δηλητηριάζει, καταστρέφει τις σχέσεις και αποτελεί τη μεγαλύτερη ένδειξη διαζυγίου σύμφωνα με τον ψυχολόγο.

Το αντίδοτο σε αυτό το αίσθημα είναι ο σεβασμός και η εκτίμηση.

bovary.gr

Δες τα συναισθήματά της σε σχέση με όσα σου συμβαίνουν αλλά έλεγξε και τη δική της κατάσταση.

Τι εννοούμε. Αν εσύ πέτυχες μια προαγωγή στη δουλειά ή έκανες σχέση με τον έρωτα της ζωής σου κι εκείνη μένει απαθής στα τόσο όμορφα που σου συμβαίνουν, η πρώτη σου σκέψη, ίσως είναι πως η κολλητή σου σε ζηλεύει. Μήπως όμως σ΄αυτή τη φάση, η κολλητή σου έχει δικά της μεγάλα κι άλυτα προβλήματα; Μήπως ας πούμε έχασε τη δουλειά της, χώρισε ή πρέπει να βρει ένα μεγάλο χρηματικό ποσό αλλιώς η τράπεζα θα της πάρει το σπίτι; Λέμε τώρα. Αν όντως συμβαίνουν αυτά στη ζωή της, απλώς δεν μπορεί να χαρεί όχι με τη χαρά σου, αλλά γενικά. Έχει εκείνη πρόβλημα, δεν σημαίνει οτι δε σε αγαπάει, απλώς προτεραιότητά της είναι ο εαυτός της. Αν όμως όλα πηγαίνουν τέλεια στη ζωή της, ε θα έπρεπε λίγο να ασχοληθεί με τη χαρά σου...

Σε επικρίνει. Εδώ είναι μια λεπτή γραμμή. Οι καλές φίλες, οι κολλητές, ενδιαφέρονται και θέλουν το καλό σου. Άρα αν θες να βγεις το βράδυ με ένα φόρεμα που σε παχαίνει θα πρέπει να στο πουν. Αν πρέπει να χάσεις κανένα κιλάκι επειδή το χεις παρακάνει τώρα τελευταία, η κολλητή σου θα πρέπει να στο πει. Αν φέρθηκες με αγένεια σε ένα άλλο πρόσωπο και το στεναχώρησες, θα θέλεις να στο πει. Άρα δεν σημαίνει πως σε επικρίνει. Απλώς όλ΄αυτά θα πρέπει να στα πει κατ΄ιδίαν, όχι μπροστά σε κόσμο. Αν το κάνει αυτό θα πρέπει να της το πεις. Επίσης και το τρόπος που θα στα πει παίζει σημαντικό ρόλο. Και πάλι όμως αυτό είναι κάτι που μπορείτε να συζητήσετε.

Να ξέρεις πως πριν καταλήξεις σε συμπεράσματα θα πρέπει να δεις μέσα σου τι σ΄ενοχλεί και τι σου συμβαίνει, γιατί η κολλητή σου απλώς μπορεί να καθρεφτίζει με τη συμπεριφορά της δικούς σου φόβους κι ανασφάλειες.

Κι έπειτα σίγουρα πριν αποφασίσεις να την απομακρύνεις, αν δεν νιώθεις πια άνετα μαζί της, να συζητήσετε για όλα όσα σ΄ενοχλούν. Δώσε της χρόνο να καταλάβει!

Κάνει ό,τι κάνεις. Η κολλητή σου σε θαυμάζει κι ίσως η προσωπικότητά της να μην είναι τόσο έντονη ή ελκυστική όσο η δική σου. Θέλει λοιπόν να κάνει ό,τι κάνεις επειδή πιστεύει πως αυτό θα την κάνει πιο όμορφη, πιο συμπαθή, πιο... οτιδήποτε. Με ένα μέτρο όμως. Δεν γίνεται χωρίς να σε ρωτήσει να αγοράζει και να φοράει τα ίδια ρούχα μ΄εσένα (εκτός να είστε 15 χρονών, οπότε μάλλον σας αρέσει αυτό) ή να λέει αυτά που εσύ πιστεύεις για δικά της, ενώ εκείνη μέχρι χθες πίστευε κάτι άλλο. Αυτό όμως σημαίνει πως έχει ανασφάλεια, δεν πιστεύει στον εαυτό της και ναι, ίσως θα ήθελε να γίνει σαν κι εσένα. Αν αυτό σ΄ενοχλεί, θα πρέπει να της το πεις.

Κλέβει την παράσταση από σένα. Αν βρίσκεστε σ΄έναν χώρο που είσαι εσύ καλεσμένη για μια επαγγελματική εκδήλωση ας πούμε, ή σε μια έξοδο για να συναντήσεις έναν άντρα που σ΄ενδιαφέρει, θα πρέπει η κολλητή σου να κάνει ένα βήμα πίσω. Δεν επιτρέπεται να "κλέψει την παράσταση". Αν συμβαίνει αυτό, είναι άσχημα τα πράγματα, εδώ δεν υπάρχει δικαιολογία.

Φλερτάρει αυτούς που σου αρέσουν. Μπορεί να θέλει ν΄αρέσει στους άντρες και με όλους να... "παίζει". Στη φιλία όμως υπάρχουν κι άγραφοι κανόνες. Δεν φλερτάρουμε τους άντρες της κολλητής μας. Αν το κάνει αυτό, τότε ίσως θα πρέπει να ξανασκεφτείς πόσο φίλη σου είναι.

Πηγή: womannow.gr

Μια φορά και έναν καιρό ήταν ένας γίγαντας, ο οποίος είχε έναν ανθισμένο κήπο, όπου έπαιζαν τα παιδιά του χωριού.

Ο γίγαντας, όμως, ήταν πολύ εγωιστής και ήθελε τον κήπο αποκλειστικά για τον εαυτό του. Έχτισε, λοιπόν, μια μεγάλη μάντρα και απαγόρευσε στα παιδιά να μπαίνουν μέσα. Όταν έμεινε μόνος του και είδε τον κήπο μαραμένο, συνειδητοποίησε την απερισκεψία του και αναθεώρησε. Ο Oscar Wilde στο παραμύθι του «Ο εγωιστής γίγαντας» περιγράφει με απλοϊκό τρόπο την έννοια του εγωισμού. Αλήθεια, μήπως όλοι μας κάποιες φορές χτίζουμε μάντρες και στρεφόμαστε γύρω από τον εαυτό μας; Πώς θα ξεφύγουμε από τον εγωκεντρισμό μας και πώς θα συμβιβαστούμε με τις ανάγκες των άλλων;

Ο κόσμος περιστρέφεται γύρω μας

Όταν υιοθετούμε εγωιστική συμπεριφορά, βάζουμε σε πρώτη μοίρα το εγώ μας. Αγαπάμε υπέρμετρα τον εαυτό μας και ενδιαφερόμαστε αποκλειστικά και σε υπερβολικό βαθμό για τις δικές μας ανάγκες, το ατομικό μας συμφέρον και τα προσωπικά μας ενδιαφέροντα. Κάθε προσπάθειά μας αποσκοπεί μόνο στην ικανοποίηση των στόχων και των φιλοδοξιών μας και τις περισσότερες φορές αδιαφορούμε για τους συνανθρώπους μας. Η υπερβολική αυτοπεποίθηση μπορεί να ωθήσει στον εγωκεντρισμό και αυτό γιατί η εξωφρενική πίστη στον εαυτό μας μάς κάνει να θεωρούμε ότι είμαστε οι καλύτεροι και ότι μόνο εμείς αξίζουμε, με αποτέλεσμα να καταστρατηγούμε τα δικαιώματα των υπολοίπων.

Το εγωιστικό μας γονίδιο

Όπως όλα τα στοιχεία της προσωπικότητάς μας, έτσι και ο εγωισμός είναι γραμμένος στα γονίδιά μας. Η τάση να συμπεριφερόμαστε ναρκισσιστικά και αυτάρεσκα ως έναν βαθμό κληρονομείται. Όμως, το να οδηγούμαστε σε υπερβολές σχετίζεται περισσότερο με τα βιώματά μας και μάλιστα τα πρώιμα, δεδομένου ότι η προσωπικότητά μας αρχίζει να διαμορφώνεται ήδη από τη βρεφική ηλικία. Το περιβάλλον στο οποίο ζούμε και μεγαλώνουμε, οι σχέσεις με τους γονείς και τα αδέλφια μας, αλλά και το πλαίσιο του σχολείου συμβάλλουν σημαντικά στο αν μετέπειτα στη ζωή μας θα λειτουργούμε εγωιστικά ή όχι. Οι διάφορες καταστάσεις που βιώνουμε στην πορεία είναι πιθανό να μας κάνουν να αναθεωρήσουμε, ωστόσο δεν είναι αυτές που θα μας οδηγήσουν σε εγωιστική τάση.

Ο... άρρωστος εγωισμός

Ο εγωισμός δεν είναι πάντα κακός. Το να σκεφτόμαστε, να σεβόμαστε και να αγαπάμε τον εαυτό μας, να ικανοποιούμε τις ανάγκες και επιθυμίες μας και να διεκδικούμε όσα μας ανήκουν μέσα σε ένα κοινωνικά αποδεκτό όριο είναι θέμα επιβίωσης και θεωρείται απόλυτα υγιής μορφή εγωισμού. Όταν, όμως, δεν λαμβάνουμε υπόψη μας τις ανάγκες και τα συναισθήματα των άλλων, δεν συμβιβαζόμαστε ποτέ, συμπεριφερόμαστε αυταρχικά, γινόμαστε σκληροί και απάνθρωποι, έχουμε υπερβολικές απαιτήσεις από τους άλλους και προκαλούμε ενοχικά συναισθήματα με στόχο να προσελκύουμε τη μόνιμη προσοχή, τότε ο εγωισμός γίνεται παθολογικός και δημιουργεί προβλήματα. Δεν μας αφήνει να έχουμε υγιείς σχέσεις, αφού κάθε μας κίνηση συνοδεύεται από ανασφάλεια, αίσθημα κατωτερότητας, ζήλια, κτητικότητα, ανυπομονησία, έντονο ανταγωνισμό, αλλά και από μια γενικότερη τάση να εγκαταλείπουμε μπροστά στις δυσκολίες. Ο κακός εγωισμός μάς ωθεί να απαιτούμε συνεχώς αποδείξεις αγάπης και εκτίμησης και να επιζητούμε την αναγνώριση και την επιβεβαίωση.

Πώς θα γίνει προσόν

Μπορεί η αγγλίδα συγγραφέας Jane Austen να πίστευε ότι «… ο εγωισμός πρέπει πάντα να συγχωρείται, επειδή δεν υπάρχει ελπίδα θεραπείας», οι ειδικοί ωστόσο βεβαιώνουν ότι υπάρχουν τρόποι για να μετατρέψουμε τον εγωισμό σε προτέρημα. Το βασικότερο, αλλά και το πιο δύσκολο, είναι να αναγνωρίσουμε την εγωκεντρική μας τάση. Κάποιος ο οποίος είναι εγκλωβισμένος στον εγωισμό του (π.χ. πιστεύει ότι έχει πάντα δίκιο, δυσκολεύεται να παραδεχθεί τα λάθη του) δεν μπορεί να αντιληφθεί την υπερβολή στη συμπεριφορά του, μπορεί όμως να διαπιστώσει ότι ο εγωκεντρισμός του δημιουργεί προβλήματα στις σχέσεις του. Άπαξ και αναγνωρίσουμε την τάση αυτή, θα πρέπει κατ’ αρχάς να κατανοήσουμε από πού πηγάζει και ποιες είναι οι συνθήκες που την προκάλεσαν και έπειτα να προσπαθήσουμε να δούμε τα πράγματα με άλλη ματιά. Για παράδειγμα, αν είμαστε εγωιστές γιατί μας φρόντιζαν υπερβολικά στο σπίτι και είχαμε μάθει να έχουμε τα πάντα δικά μας, το να επιχειρήσουμε να γίνουμε αυτόνομοι και ανεξάρτητοι θα βοηθήσει να μη λειτουργούμε τόσο εγωκεντρικά και να σεβόμαστε τους άλλους. Είναι σημαντικό, επίσης, να μάθουμε να διαφωνούμε και να εκφράζουμε τη δυσαρέσκεια και τον θυμό μας την κατάλληλη στιγμή και με ήρεμο τρόπο.

Της Ναταλίς Κουτρούλη, MSc, ψυχολόγος υγείας, με εκπαίδευση στη Γνωσιακή Ψυχοθεραπεία και τη Συμβουλευτική, διευθύντρια στο Κέντρο Εφαρμοσμένης Ψυχοθεραπείας και Συμβουλευτικής.

Πηγή: vita.gr

Εσύ μπορεί να το σκέφτεσαι εδώ και καιρό, το πότε θα κάνει το επόμενο βήμα.

Τι γίνεται όμως με τις δικές του σκέψεις; Ακόμη και αν ακόμη δεν σου έχει κάνει κάποια κουβέντα επί του θέματος μην αγνοήσεις τα σημάδια εκείνα που δείχνουν πως είναι έτοιμος να πάει τη σχέση σας παρακάτω.

Έχεις γνωρίσει όλους του τους φίλους:

Το να σου πει πως θα βγείτε για να γνωρίσεις τους φίλους του είναι τελείως διαφορετικό από το να σου στείλει ένα μήνυμα αργά το βράδυ για να σου πει πως θα είναι με την παρέα του στο τάδε πάρτι αν θέλεις να περάσεις και να γνωρίσεις έτσι τους κολλητούς του. Αν όμως κάνει σχέδια για να γνωρίσεις τους φίλους του τότε το μόνο σίγουρο είναι πως είναι ερωτευμένος και θέλει να γνωρίσεις τους ανθρώπους που για εκείνον είναι σημαντικοί.

Ζητάει να τον συνοδεύσεις σε περιστάσεις όπως π.χ. στην έξοδο με ζευγάρια.

Το να γνωρίσεις τους φίλους του είναι σίγουρα κάτι πολύ σημαντικό όμως το να πάτε μαζί σε μια έξοδο που είναι μόνο ζευγάρια είναι επίσης κάτι πολύ σημαντικό. Αν δεν ήθελε να προχωρήσει η σχέση σας δεν θα πρότινε κάτι τέτοιο.

Η οικογένεια του ξέρει για εσένα:

Το να γνωρίσεις τους γονείς του είναι ένα μεγάλο βήμα. Ακόμη όμως και αν δεν είναι έτοιμος για κάτι τέτοιο ακόμη το να ξέρει η οικογένεια του πως υπάρχεις είναι πολύ σημαντικό αφού δεν θα τους μιλούσε για κάποιο απλό φλερτ.

Κάνει σχέδια που σε περιλαμβάνουν:

Από το να σε προσκάλεσει στον γάμο της ξαδέρφης του μέχρι το να σου προτίνει να πάτε κάπου μαζί σε πέντε μήνες , όλα δείχνουν πως θέλει να σε έχει σγτη ζωή του και σκέφτεται πιο μακροπρόθεσμα για εσένα.

Σε συστήνει ως το κορίτσι του:

Όταν σου γνωρίζει κάποιον για πρώτη φορά σε συτήνει ως το κορίτσι του και αυτό είναι ένα πολύ καλό σημάδι. Αν σε σύστηνε ως την φίλη του τότε θα έδειχνε σαν να προσπαθεί να κρατήσει μια απόσταση από εσένα.

Έχετε περάσει μαζί μια δυσκολία:

Αν σου έτυχε κάτι δύσκολο ή δυσάρεστο και εκείνος ήταν εκεί για εσένα τότε να είσαι σίγουρη πως το να είναι κοντά σου στις δύσκολες στιμγές σημαίνει πως ενδιαφέρεται αρκετά. Το ίιδο συμβαίνει και ότι περνάει εκείνος κάτι δύσκολο και σε θέλει κοντά του.

Πηγή: womenonly.gr