Το Ολλανδικό πρακτορείο που “ειδικεύεται” σε διακοπές ανταλλαγής συντρόφων για 2η χρονιά στην Κρήτη.

Ένα νέο είδος τουρισμού φαίνεται ότι έχει φέρει περισσότερους επισκέπτες στην Ελλάδα. Η ανταλλαγή ζευγαριών έχει γίνει trend και η χώρα μας, όπως όλα δείχνουν δεν έχει μείνει πίσω.

Το ολλανδικό τουριστικό πρακτορείο SDC, ένα από τα μεγαλύτερα πρακτορεία στον κόσμο σε αυτό το είδος διακοπών, προωθεί για δεύτερη συνεχή χρονιά ένα πακέτο διακοπών που υπόσχεται 6 “καυτές” νύχτες, από 17 έως 23 Οκτωβρίου 2016, σε 5άστερο ξενοδοχείο all inclusive στην Κρήτη, για swingers από την Ολλανδία και όχι μόνο.

Η τιμή του πακέτου φέτος ξεκινά από 1.299 ευρώ στο Superior Room και φτάνει τα 2.149 ευρώ το άτομο στη Junior-Suite.

Στη σελίδα του πρακτορείου αναφέρονται:

“Βυθιστείτε σε μια γοητευτική ατμόσφαιρα χαλάρωσης στην παραλιακή πόλη της Κρήτης που διαθέτει καλές καφετέριες, ταβέρνες και καταστήματα όπου μπορείτε να γευθείτε τις αυθεντικές τοπικές γεύσεις σε αποστάσεις που διανύονται με τα πόδια. Η Κρήτη είναι το μεγαλύτερο νησί στην Ελλάδα, που βρίσκεται στη νότια πλευρά του Αιγαίου.

Ένας πανέμορφος προορισμός όπου μπορείτε να ανακαλύψετε μια όμορφη ακτογραμμή, μινωικά ανάκτορα, βενετσιάνικες πόλεις, μεσαιωνικά κάστρα, οθωμανικά τζαμιά και βυζαντινά μοναστήρια από παλαιότερους πολιτισμούς.

Αν δεν έχετε βρεθεί στην Κρήτη ακόμη, το γεγονός αυτό μπορεί να είναι η τέλεια ευκαιρία για να αισθανθείτε τις μυρωδιές από τα άνθη πορτοκαλιάς και γιασεμιού, με ομοϊδεάτες περιπετειώδη ζευγάρια και ένα ποτήρι παγωμένη ρακί”.

Το πρακτορείο εγγυάται απόλυτη εχεμύθεια και διακριτικότητα, όσο αφορά την χρήση των στοιχείων των πελατών, που αυξάνονται κάθε χρόνο.

Πηγη zapranews

Οι σχέσεις δεν φαίνεται να διαρκούν για όσο διάστημα θα θέλαμε και σ΄ αυτό θα μπορούσε να φταίει το γεγονός πως πιέζουμε καταστάσεις και βιαζόμαστε να γνωρίσουμε ο ένας τον άλλον καλύτερα.

Θέλει αρκετή και μερικές φορές σκληρή δουλειά για να γνωριστούν οι σύντροφοι σε μία σχέση. Απαιτεί υπομονή και χρόνο σύμφωνα με το neopolis.gr. Στην περίπτωση όμως που υπήρξατε φίλοι για αρκετό καιρό και στην πορεία καταλάβατε πως σας ενώνει κάτι περισσότερο από τη φιλία σας, τα πράγματα είναι διαφορετικά και σίγουρα πολύ πιο εύκολα. Έχεις ήδη γνωρίσει τον σύντροφο σου, ξέρεις αρκετά πράγματα γι' αυτόν, όπως κι εκείνος για εσένα, τον έχεις ζήσει σε διάφορες στιγμές της ζωής του και ξέρεις περίπου τι να περιμένεις από τη σχέση σας, από το ξεκίνημα της μάλιστα. Κάποια λοιπόν από τα «οφέλη» της φιλίας σας που απολαμβάνεις στη σχέση σας είναι τα παρακάτω:

1. Θυμάται αρκετές ιστορίες από την προηγούμενη ή τις προηγούμενες σχέσεις σου, αλλά και περιστατικά που σε ενόχλησαν και δεν πρόκειται να κάνει τα ίδια. Κατά πάσα πιθανότητα, έχει γνωρίσει και τον πρώην σου ή κάποια φλερτ σου προσωπικά. Το σίγουρο όμως είναι πως γνωρίζει τα προβλήματα που έχεις αντιμετωπίσει σε σχέσεις σου στο παρελθόν, μιας και τα συζητούσατε, ώστε να ακούσεις την άποψη του και τις συμβουλές που είχε να σου δώσει. Ξέρει ποια πράγματα σε ενοχλούν σε μία σχέση, ξέρει δύσκολες καταστάσεις που έχεις περάσει και δεν θα ήθελες να ξαναζήσεις, έχει καταλάβει ποια είναι τα όρια σου, ενώ δεν έχεις παραλείψει να του σχολιάσεις κάποιες συνήθειες και συμπεριφορές αντρών που σε ξενερώνουν, όταν σε φλερτάρουν.

Ναι, τα θυμάται όλα αυτά και τρομάζει στην ιδέα και μόνο να τα κάνει από την στιγμή που θέλει να είναι μαζί σου. Το τελευταίο πράγμα που θα ήθελε να συμβεί είναι να σε ξενερώσει ή να σε εκνευρίσει στην προσπάθεια του να σε κερδίσει. Εξάλλου, αν ήξερε από την αρχή πως δεν μπορεί να σου προσφέρει αυτά που ζητάς σε μία σχέση, δεν θα προσπαθούσε να σε φλερτάρει με το ρίσκο να σε χάσει κι από φίλη.

2. Από την άλλη κι εσύ ξέρεις τα θέματα που είχε αντιμετωπίσει στο παρελθόν με την πρώην του ή με όσες έβγαινε κι επομένως δεν αναρωτιέσαι τι μπορεί να τον ενοχλεί και τι όχι. Όσο καιρό κάνατε παρέα, εκτός από τα δικά σου προβλήματα, συζητούσατε και για τα προβλήματα που αντιμετώπιζε με την τότε σχέση του (αν είχε), για πράγματα που τον ενοχλούσαν, αλλά και για πράγματα που απολάμβανε. Όπως κι εκείνος ξέρει τι σε ξενερώνει σε μία σχέση, έτσι κι εσύ ξέρεις τι τον χαλάει ή τον εκνευρίζει. Για παράδειγμα, εάν η προηγούμενη κοπέλα του τον έπαιρνε 10 φορές τηλέφωνο την ημέρα και του έστελνε 50 μηνύματα, εσύ θα τον παίρνεις 3 φορές και θα του στέλνεις 20. Καλό;

3. Τον εμπιστεύεσαι ήδη σαν άτομο, πράγμα που σε κάνει 80% λιγότερο νευρική για το οτιδήποτε.Ένα από τα δυσκολότερα σημεία μίας σχέσης που πολλά ζευγάρια μπορεί να αντιμετωπίσουν πρόβλημα και τελικά να μην το ξεπεράσουν, είναι αυτό που σχετίζεται με την εμπιστοσύνη. Η εμπιστοσύνη σε μια σχέση μερικές φορές δεν έρχεται εύκολα, ενώ αν χαθεί δύσκολα μπορεί να αποκατασταθεί. Έτσι λοιπόν είναι λογικό τον πρώτο καιρό να είσαι νευρική κι ανήσυχη με τον νέο σου σύντροφο κι αρκετές φορές δύσπιστη, όταν δεν είστε μαζί ή δεν ξέρεις τι κάνει. Σε αυτή τη σχέση όμως τα πράγματα είναι διαφορετικά, αφού το συγκεκριμένο εμπόδιο έχει ξεπεραστεί κιόλας από την αρχή. Τουλάχιστον έναν χρόνο τώρα, περνούσατε αρκετές ώρες μαζί σαν φιλαράκια, επομένως έχεις σχηματίσει μια αρκετά καλή και ξεκάθαρη εικόνα για το ποιος είναι και πως φέρεται, κάτι που μειώνει δραστικά τον φόβο και την ανησυχία.

4. Γνωρίζει ήδη κάποια από τα ελαττώματα σου και τα σκαλώματα που τρως κάποιες φορές και δεν έχει πρόβλημα με αυτά. Σαν φίλος, σε έχει ζήσει και στις καλές σου, αλλά και στις κακές σου στιγμές. Ξέρει πως αντιδράς όταν τα πράγματα δεν πάνε έτσι όπως τα σχεδίαζες, ξέρει πόσο υπερβολική μπορείς να γίνεις, ξέρει ότι μπορεί να υπεραναλύσεις μέχρι αηδίας τα πράγματα στο μυαλό σου και πως μερικές φορές γκρινιάζεις τόσο που εσύ η ίδια απορείς πως σε αντέχουν οι υπόλοιποι. Για παράδειγμα, ξέρει πως αν αργήσει να σου απαντήσει παραπάνω από 4-5 ώρες, έχεις ήδη αρχίσει να τον φαντάζεσαι νεκρό στην άκρη της ασφάλτου, επομένως θα βάλει τα δυνατά του να σου στείλει όσο πιο σύντομα γίνεται για να μη σε κάνει να πιστεύεις πως έπαθε κάτι σοβαρό.

5. Ξέρετε πως να κάνετε ο ένας τον άλλον να γελάει, επομένως λέγοντας του ένα αστείο δεν φοβάσαι πως θα παγώσει ο τόπος. Όταν βγαίνεις με κάποιον που δεν γνωρίζεις πολύ καλά, ειδικά τους πρώτους μήνες, είναι αρκετά δύσκολο να ξέρεις τι αίσθηση του χιούμορ έχει ή τι θεωρεί εκείνος αστείο. Έτσι, συχνά νιώθεις παράξενα κι αμήχανα όταν κάνεις μία πλάκα ή λες κάτι που εσένα σου φαίνεται αστείο και τελικά είτε δεν το πιάνει είτε δεν του αρέσει. Σε φάση να θες η γη να σε καταπιεί και να μην ξαναμιλήσεις για την υπόλοιπη ημέρα.

Η διαφορά λοιπόν με το να κάνεις σχέση με κάποιον που ήσασταν πριν φίλοι, είναι ότι βρίσκεστε ήδη στην ίδια σελίδα στον τομέα του χιούμορ, ξέρετε μέχρι που μπορούν να φτάσουν τα πειράγματα μεταξύ σας, τι αστεία σας παίρνει να κάνετε ο ένας στον άλλον, μοιράζεστε αστείες ιστορίες από το παρελθόν, αλλά και inside jokes (σημαντικό!) και σχεδόν τα πάντα καταλήγουν σε γέλιο. Εκτός κι αν αρχίσεις να λες τη μία κακή ατάκα μετά την άλλη, που ξέρεις κι από μόνη σου ότι αυτά που λες δεν είναι και τόσο αστεία, αλλά ....θέλεις να τα πεις. Αφού ούτε τότε θα σε παρεξηγήσει!

6. Γνωρίζεις τα βασικά για την οικογένεια του, καθώς και ιστορίες από την παιδικά του χρόνια κι οτιδήποτε παράξενο μπορεί να συνέβη τότε. Μπορεί να μην έχεις γνωρίσει από κοντά την οικογένεια του ή έστω τους γονείς του, ωστόσο ξέρεις βασικές πληροφορίες, όπως πόσα αδέρφια έχει, πόσο χρονών είναι, πράγματα για τα οποία τσακώνονται, τι δουλειά κάνουν οι γονείς του, διάφορες συνήθειες των γονιών του που τον εκνευρίζουν, πληροφορίες που σε κάνουν να νιώθεις μεγαλύτερη οικειότητα στην αρχή της σχέσης σας και στη συνέχεια, όταν γνωριστείς με τους δικούς του. Επιπλέον, έχεις ακούσει τόσες και τόσες ιστορίες από τα παιδικά του κι εφηβικά χρόνια, που σου επιτρέπουν να τον καταλάβεις πολύ περισσότερο από κάποιον που γνωριστήκατε εδώ και μερικές μέρες κι αρχίσατε να βγαίνετε.

7. Δεν θα βγείτε ποτέ σε κάποιο μαγαζί που μπορεί να μη σου αρέσει, ειδικά στο πρώτο ραντεβού σας σαν ζευγάρι. Όπως εσύ ξέρεις τις προτιμήσεις του, έτσι κι εκείνος έχει μάθει τις δικές σου. Όσο καιρό απολαμβάνατε ο ένας τη φιλία του άλλου, βγαίνατε στα ίδια μέρη, από τα οποία άλλα σου άρεσαν κι άλλα όχι, του έχεις δώσει να καταλάβει ποια ή ποιες κουζίνες προτιμάς, αν αγαπάς τους μικρούς χουχουλιάρικους χώρους ή τα μεγάλα σύγχρονα μαγαζιά και κατά πάσα πιθανότητα του έχεις εκφράσει την επιθυμία σου να επισκεφτείς κάποια σημεία της πόλης που δεν έχεις ξαναπάει. Πράγμα που σε κάνει να μην έχεις καμία ανησυχία για το που μπορεί να βγείτε, αφού ξέρεις ότι η επιλογή που θα κάνει δεν θα σε απογοητεύσει. Είσαι σε καλά χέρια!

8. Από την πρώτη κιόλας μέρα της σχέσης σας είναι σαν να είστε ήδη 4-5 μήνες μαζί. Μπορεί η δική σας σχέση να βρίσκεται τώρα στο ξεκίνημα, όμως αν προσπαθούσαμε να την αντιστοιχίσουμε σε κάποια φάση μίας σχέσης με ένα νέο άτομο που δεν γνωρίζεις, θα ήταν εκείνη η περίοδος που ενώ οι πρώτοι μήνες έχουν περάσει κι ενώ δεν αισθάνεσαι 100% σίγουρη για το κοινό σας μέλλον, είσαι απόλυτα βέβαιη για τα συναισθήματα που τρέφετε ο ένας για τον άλλον. Έτσι, η σχέση σας ξεκινάει με τις καλύτερες συνθήκες και την ίδια στιγμή υπάρχουν ακόμα άλλα τόσα πράγματα να ανακαλύψεις για εκείνον και τόσες περιπέτειες να ζήσετε που δεν βλέπεις την ώρα. Και πραγματικά, δεν μπορείς να σκεφτείς κάποιον καλύτερο για να μοιραστείς όλες αυτές τις εμπειρίες.

Γιατί ενώ ξεκινάνε με τις καλύτερες των προθέσεων, κάποιες σχέσεις μακροημερεύουν και κάποιες άλλες αποτυγχάνουν παταγωδώς; Το μυστικό της ευτυχίας κρύβεται στη συμπεριφορά, εξηγούν οι ειδικοί.

Όπως αποκαλύπτουν οι στατιστικές, οι μήνες από τον Μάιο ως τον Σεπτέμβριο είναι η περίοδος των γάμων. Μάλιστα, ο Ιούνιος είναι ο πιο δημοφιλής μήνας για γάμους και ακολουθεί ο Ιούλιος, ο Αύγουστος και ο Σεπτέμβριος. Είναι ίσως εντυπωσιακό, αν σκεφτούμε ότι τον Ιούνιο, λόγου χάρη, σχεδόν καθημερινά μόνο στις Η.Π.Α. 13.000 ενήλικοι λένε το πολυπόθητο «δέχομαι» στον/στη σύντροφό τους και δεσμεύονται σε μία μακροχρόνια συμβίωση, γεμάτη ευτυχία, επικοινωνία και αγάπη. Στην πραγματικότητα, όμως, τα πράγματα δεν συμβαίνουν ακριβώς έτσι. Συχνά οι γάμοι καταλήγουν σε αποξένωση, προβλήματα επικοινωνίας, δυσάρεστα συναισθήματα, χωρισμό και, βέβαια, διαζύγιο. Από όλους τους ανθρώπους που παντρεύονται μόνο οι 3 στους 10 παραμένουν σε υγιείς, ευτυχισμένους γάμους, αποκαλύπτουν οι έρευνες. Γιατί συμβαίνει αυτό;

Το προφίλ της πετυχημένης σχέσης
Σχετικές έρευνες και μελέτες έχουν γίνει πολλές. Οι ειδικοί έχουν προσπαθήσει να σκιαγραφήσουν το προφίλ του πετυχημένου γάμου και της ευτυχισμένης σχέσης, να υπολογίσουν τα χρόνια που πρέπει να έχει διαφορά το ζευγάρι, το πόσα και τι παιδιά πρέπει να κάνει, πόσα χρήματα να κερδίζει, έχουν τονίσει τη σημασία της «χημείας», των κοινών στόχων και της παρόμοιας κοσμοθεωρίας… Το ζήτημα είναι όμως ότι όλα τα παραπάνω είναι παράμετροι τις οποίες συνήθως εμείς οι άνθρωποι που απαρτίζουμε το ζευγάρι δεν μπορούμε να επηρεάσουμε ή να αλλάξουμε. Και τι θα κάνουμε; Θα αφήσουμε τα πράγματα στην τύχη τους; Όχι! Θα προσπαθήσουμε να ελέγξουμε αυτό που σίγουρα μπορούμε, που δεν είναι άλλο από τη συμπεριφορά μας απέναντι στον/στη σύντροφό μας. Το μυστικό για μια καλή και μακρόχρονη σχέση ίσως κρύβεται σε μερικές απλές λέξεις, όπως είναι η ευγένεια, η γενναιοδωρία, η κατανόηση, το ενδιαφέρον για τον άλλον, η καλή πρόθεση απέναντί του και η έλλειψη ανταγωνισμού.

Χωρίς επιθετική διάθεση
Δύο ψυχολόγοι, ο John Gottman και ο Robert Levenson, έκαναν, το 1986, ένα πείραμα με νιόπαντρα ζευγάρια. Τα έφεραν στο εργαστήριό τους για να παρατηρήσουν πώς λειτουργούν οι σύντροφοι μεταξύ τους. Τους ζήτησαν να μιλήσουν για τη σχέση τους και, ταυτόχρονα, με ηλεκτρόδια μετρούσαν τους καρδιακούς παλμούς, τη ροή του αίματος, καθώς και την ποσότητα του ιδρώτα που παρήγαν. Τους ξαναείδαν μετά από 6 χρόνια. Κάποιοι ήταν ακόμα ευτυχισμένοι στις σχέσεις τους και κάποιοι είχαν είτε χωρίσει είτε ζούσαν μαζί δυστυχισμένοι. Αυτό που παρατήρησαν οι ερευνητές ήταν ότι οι «δυστυχισμένοι» είχαν σημειώσει έντονες καταγραφές στα ηλεκτρόδια πριν από χρόνια (είχαν πιο γρήγορο καρδιακό ρυθμό, πιο γρήγορη ροή αίματος και περισσότερο ιδρώτα). Ενώ, δηλαδή, φαίνονταν ήρεμοι, οι σωματικές τους αντιδράσεις φανέρωναν ότι όταν κάθονταν δίπλα στον/στη σύζυγό τους και μίλαγαν για τη σχέση τους, το σώμα τους αντιδρούσε με βάση τους αρχέγονους μηχανισμούς του στρες, σαν να χρειαζόταν να αντιμετωπίσουν ένα ζώο έτοιμο να τους επιτεθεί. Περνώντας τα χρόνια, οι συγκεκριμένοι ερευνητές έκαναν πολλά πειράματα και κατέληξαν στο ίδιο συμπέρασμα: όσοι είχαν έντονες σωματικές αντιδράσεις όταν νιόπαντροι μιλούσαν για τη σχέση τους, κατέληγαν να δυστυχήσουν στους γάμους τους. Ακόμα και όταν περιέγραφαν ευχάριστες στιγμές, οι σωματικές τους λειτουργίες έδειχναν ότι ήταν έτοιμοι να επιτεθούν ή να αντιμετωπίσουν κάποια επίθεση. Οι «ευτυχισμένοι», από την άλλη, είχαν πιο φυσιολογικές σωματικές λειτουργίες. Ένιωθαν ήρεμοι, όχι απαραίτητα γενικά στη ζωή τους, αλλά στο πλαίσιο της σχέσης τους και της επικοινωνίας με τον/τη σύντροφό τους.

Ανταπόκριση στις προτιμήσεις του άλλου
Ο John Gottman θέλησε να διερευνήσει περαιτέρω πώς οι «ευτυχισμένοι» κατάφερναν να δημιουργήσουν αυτή την ατμόσφαιρα της ζεστασιάς και της οικειότητας. Έτσι, το 1990, προσκάλεσε 130 νιόπαντρα ζευγάρια να περάσουν τη μέρα τους στο εργαστήριό του, που το είχε διαμορφώσει σαν σπίτι, και να τα παρατηρήσει στην καθημερινότητά τους καθώς τρώνε, μαγειρεύουν, καθαρίζουν, συζητάνε, ακούνε μουσική και χαλαρώνουν. Σε αυτό το σημείο της έρευνας παρατήρησε κάτι πολύ σημαντικό: ότι στη διάρκεια της ημέρας οι σύντροφοι κάνουν εκκλήσεις για σύνδεση ο ένας στον άλλον. Ας πούμε, για παράδειγμα, ότι ο σύζυγος είναι φυσιολάτρης και ξαφνικά παρατηρεί ένα ωραίο ουράνιο τόξο. Κάνει ένα σχόλιο στη σύντροφό του και εκείνη μπορεί είτε να το ενστερνιστεί είτε να αδιαφορήσει. Μπορεί να φαίνεται απλοϊκό, αλλά ο σύζυγος φέρνει το ουράνιο τόξο στη συζήτηση για να βρει έναν κοινό τόπο με τη γυναίκα του. Ο John Gottman παρατήρησε ότι όσοι ή όσες σύζυγοι έδειχναν ενδιαφέρον για τις παρατηρήσεις του/της συντρόφου τους είχαν τελικά καλύτερη σχέση από ό,τι όσοι/-ες συνέχιζαν την προηγούμενη ασχολία τους χωρίς να δείχνουν ενδιαφέρον. Οι «ευτυχισμένοι», από ό,τι φάνηκε, ακολουθούσαν και ενστερνίζονταν τις παρατηρήσεις του ή της συντρόφου τους στις 9 από τις 10 περιπτώσεις.

Ευγένεια και γενναιοδωρία
Ένα άλλο σημαντικό στοιχείο είναι η ευγένεια, η καλή πρόθεση και η γενναιοδωρία. Όταν φερόμαστε στον/στη σύντροφό μας έτσι, τότε και εκείνος/-η θα μας το ανταποδώσει και η σχέση μας θα φέρει αυτά τα χαρακτηριστικά. Αν, δηλαδή, ο/η σύντροφός μας εκφράσει μία ανάγκη και ανταποκριθούμε σε αυτήν, εκείνος/-η θα το εκτιμήσει. Αντίθετα, το να παραμελούμε τον/τη σύντροφό μας και τις ανάγκες του/της, όσο μικρές ή ασήμαντες και αν μας φαίνονται, θα μας οδηγήσει σε προβλήματα στη σχέση. Ακόμα και στους καβγάδες, έχει σημασία η καλοσύνη και η ευγένεια. Αυτές δεν σημαίνουν ότι δεν θα εκφράσουμε τα όσα νιώθουμε και πιστεύουμε, αλλά ότι θα αποφύγουμε τους χαρακτηρισμούς και την επίθεση και θα εκφραστούμε με ηρεμία και καλή πρόθεση. Η γενναιοδωρία, που μπορεί να σημαίνει να πάρουμε ένα μικρό δώρο για τον/τη σύντροφό μας, να του/της κάνουμε ένα κομπλιμέντο, να του/της μαγειρέψουμε, να του/της κάνουμε μασάζ, μπορεί να είναι μικρές αλλά σημαντικές κινήσεις για μια καλή σχέση. Σημαντική είναι επίσης και η καλή πρόθεση. Για παράδειγμα, αν ο/η σύζυγός μας κάνει κάποιο λάθος, δεν χρειάζεται να βιαστούμε να του/της αποδώσουμε κακή πρόθεση, αλλά μπορούμε να θεωρήσουμε ότι ήταν τυχαίο, όπως κάνουν συνήθως οι «ευτυχισμένοι». Για παράδειγμα, ο σύζυγός μας επιστρέφει από το γραφείο και δεν φέρνει γάλα, όπως του είχαμε ζητήσει. Είναι λάθος να θεωρήσουμε ότι το κάνει για να μας εκνευρίσει· είναι πιο χρήσιμο να σκεφτούμε ότι μπορεί να είχε πολλά πράγματα στο μυαλό του και να το ξέχασε. Αν, από την άλλη πλευρά, η σύζυγος αργήσει στην έξοδο με τον σύζυγό της δεν σημαίνει ότι το έκανε επειδή δεν είναι σημαντικός για εκείνη, αλλά μπορεί πράγματι να της προέκυψε κάτι που την καθυστέρησε.

Χαίρεσαι με τη χαρά του;
Ένα πρόβλημα των «δυστυχισμένων» ζευγαριών είναι ότι δεν μπορούν να χαρούν ο ένας με τη χαρά του άλλου. Όλοι έχουμε συνηθίσει να λέμε ότι οι σύντροφοι πρέπει να είναι εκεί ο ένας για τον άλλον τόσο στις χαρές όσο και στις δυσκολίες. Στην πραγματικότητα έχει πιο μεγάλη σημασία το πώς αντιδρούμε στα καλά νέα του άλλου και το πώς ή πόσο μπορούμε να μοιραστούμε τη χαρά του. Αν, ας πούμε, ο/η σύντροφός μας μάς ανακοινώσει ότι τον/τη δέχτηκαν σε ένα καινούργιο σεμινάριο και είναι χαρούμενος/-η γι’ αυτό, εμείς θα πρέπει να ανταποκριθούμε και να χαρούμε με τη χαρά του/της λέγοντας, για παράδειγμα: «Α, τι ωραία, συγχαρητήρια, πες μου περισσότερα για τα μαθήματα που θα παρακολουθήσεις», και όχι να αδιαφορήσουμε ή να τον/την αγχώσουμε λέγοντας: «Και πώς θα προλαβαίνεις, θα παραμελήσεις τις άλλες σου υποχρεώσεις». Γενικά στις έρευνες έχει φανεί ότι τα ζευγάρια που έχουν αυτού του είδους την ενεργητικά θετική αντίδραση και συμπεριφορά στη χαρά του/της συντρόφου τους έχουν και περισσότερες πιθανότητες να παραμείνουν μαζί.

Πηγή: vita.gr

Στις μέρες μας φαίνεται πως οι περισσότεροι, αν όχι όλοι, έχουν προδοθεί από το/τη σύντροφο τους. Στην τελική, όλοι γνωρίζουμε κάποιoν που τον έχουν απατήσει και κάποιον που έχει απατήσει.

Σύμφωνα με τo Neopolis.gr επίσης, πολλοί είναι αυτοί που συγχωρούν την απιστία του συντρόφου τους και προσπαθούν να συνεχίσουν τη σχέση τους. Κάποιες φορές, ίσως και να λειτουργεί αυτό και οι δυό τους να είναι πιο χαρούμενοι από ποτέ, μιας και ο άπιστος συνειδητοποίησε το λάθος του και δεν παραστράτησε ξανά.

Ωστόσο, το σενάριο αυτό αποτελεί την εξαίρεση στον κανόνα, παρά το γεγονός ότι όσοι προδόθηκαν ζουν με την ελπίδα ότι αυτό θα συμβεί, ότι θα συγχωρέσουν και όλα θα είναι όπως πριν.

Ορίστε 7 λόγοι για να μην επιστρέψετε ποτέ στον/στην πρώην σας:

1. Δεν σ'αγαπάει αρκετά (αν όχι καθόλου)

Το πιο απλό για να κατανοήσεις και ταυτόχρονα το πιο δύσκολο για να αποδεχτείς. Το άτομο που σε απάτησε προφανώς δεν σε αγαπά τόσο, ώστε να καταφέρει να μείνει πιστό. Τα συναισθήματα του δεν ήταν τόσο δυνατά όσο δήλωνε, ώστε να τον κρατήσουν πίσω και να μην προχωρήσει σε μια τέτοια πράξη (υποθέτοντας πως έχουμε συγχωρέσει το πρώτο στάδιο, την σκέψη). Προσπάθησε να μην ακούς τις βλακείες που περιέχει το κουτάκι με τις δικαιολογίες, όπως ότι είσαι ένας υπέροχος άνθρωπος, που αγαπάει ακόμα και το φταίξιμο είναι όλο δικό του, επειδή του αρέσει να τραβάει την προσοχή! Άσε μας καλέ μου...

2. Θα το επαναλάβει

Δεν εννοώ άμεσα, ότι έχει βρει τον επόμενο στόχο του. Όμως, από την στιγμή που επέστρεψες σε κάποιον που σε απάτησε, στο υποσυνείδητο του πέρασε το μήνυμα πως τελικά δεν ήταν και τόσο κακό αυτό που έκανε. Επίσης, του δίνεις την εντύπωση πως θα το ξεπεράσεις ή το ξεπέρασες εύκολα. Αν εσύ προσπάθησες να το ξεχάσεις μια φορά, εκείνος/η το ξέχασε δέκα. Έτσι, την επόμενη φορά που θα το κάνει, θα του φαίνεται ακόμα πιο εύκολο από την πρώτη.

3. Όσες φορές και να ζητήσει συγνώμη, ποτέ δεν θα είναι αρκετές

Αλήθεια σκέψου το. Τα άτομα που απατούν και έπειτα απολογούνται ασταμάτητα, δίνοντας κάθε πιθανή δικαιολογία για τη συμπεριφορά τους, μπορεί να αισθάνονται τύψεις, όμως μέσα τους δεν έχουν μετανιώσει πραγματικά για αυτό που έκαναν. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα στην περίπτωση που αυτός που απάτησε δεν είναι κι αυτός που μετέφερε το γεγονός. Μάλλον γιατί δεν ένιωσε την ανάγκη να παραδεχτεί την πράξη του, δηλαδή δεν μετάνιωσε που απέτυχε να μείνει πιστός κι ας λέει πως δεν το ομολόγησε επειδή δεν ήθελε να σε πληγώσει. Το πιο πιθανό είναι ότι σκεφτόταν πως δεν θα το μάθεις ποτέ.

4. Σε κάνει να αισθάνεσαι χάλια

Αυτό είναι που κάνει την απιστία τόσο άδικη και ταυτόχρονα τόσο δύσκολη να τη διαχειριστείς. Διατηρώντας τη σχέση σου με τον άπιστο σύντροφο σου, είναι δεδομένο πως για πολύ καιρό ακόμα θα αισθάνεσαι μέσα σου χάλια μιας και θα τριγυρίζει σαν σκέψη στο μυαλό σου. Όσο καιρός και να περάσει, θα σε πονάει το ίδιο όπως την πρώτη φορά που το έμαθες. Επομένως, ποιος ο λόγος να πάρεις μια τέτοιο απόφαση να επιστρέψεις, η οποία μόνο κακό σε εσένα μπορεί να κάνει;!

5. Δεν μπορείς να τον εμπιστευτείς ξανά

...τουλάχιστον το ίδιο όπως πριν. Όποιο κι αν ήταν το κίνητρο που τον/την οδήγησε στην απιστία, πάντα θα υπάρχει στο πίσω μέρος του μυαλού σου και θα το σκέφτεσαι όταν έρχεται η στιγμή που θα βγει κάπου μόνος/η του/της. Αυτό μπορεί να γίνει ακόμα χειρότερο όταν γνωρίζεις και ποιο ήταν το τρίτο πρόσωπο της υπόθεσης και ξέρεις ότι θα είναι κι αυτό εκεί ή απλά ...φαντάζεσαι ότι μπορεί να είναι. Με λίγα λόγια, πάντα θα υπάρχει αφορμή για τσακωμό εξαιτίας της έλλειψης εμπιστοσύνης.

6. Η σχέση θα είναι ανισόρροπη

Κι αυτό γιατί ο ένας σύντροφος νοιάζεται περισσότερο από τον άλλο ή μάλλον νοιάζεται και για τους δύο. Από τη μια είναι πληγωμένος για αυτό που συνέβη, αλλά από την άλλη προσπαθεί να διατηρηθεί αυτή η σχέση περισσότερο από τον άπιστο. Η ισορροπία θα είναι πιθανόν δύσκολο να αποκατασταθεί ξανά, ανεξάρτητα από τις υποσχέσεις που θα σου δώσει ότι απο δω και πέρα θα σου φέρεται όπως σου αξίζει κ ακόμα περισσότερο. Αχ, τι ρομαντικό!!

7. Εκεί έξω, υπάρχουν κι αληθινοί άνθρωποι

Ναι ίσως να είναι λίγοι και να μην καταφέρεις να βρεις γρήγορα έναν αληθινό άνθρωπο. Όμως, ένα τέτοιο άτομο είναι ικανό να σε σεβαστεί και να μην φτάσει ποτέ στο σημείο να σε κοροϊδέψει. Εάν σε έχουν απατήσει, τότε βρίσκεσαι σε λάθος σχέση. Είναι προτιμότερο να διοχετεύσεις όλη την ενέργεια σου στο να βρεις ένα άτομο που πραγματικά αξίζει να είναι δίπλα σου παρά να προσπαθείς να σώσεις τον αμαυρωμένο σου έρωτα. Δεν αξίζει πια την προσοχή σου. Κανείς δεν πρέπει να πληγωθεί - και κυρίως εσύ - για να συνειδητοποιήσεις πόσο σημαντικός/η είσαι πραγματικά για κάποιον.

Το να διαγράψεις ένα άτομο από το μυαλό και την καρδιά σου, αφού σε πλήγωσε, μπορεί να είναι πολύ δυσκολότερο απ' όσο νομίζεις. Όμως, είναι τεράστιο λάθος να συνεχίζεις να είσαι με κάποιον που πρόδωσε την εμπιστοσύνη σου.

Βλέπω συχνά να συμβαίνει κι ο απατημένος να αξίζει πολλά περισσότερα από μια τέτοια σχέση.

Αν βρεθείς ποτέ σε αυτή τη δυσάρεστη κατάσταση κι ο άπιστος σύντροφος σου επιθυμεί να συνεχίσετε τη ρομαντική σας ζωή, σκέψου πρώτα τα παραπάνω!