Είναι ένας έρωτας που άνθιζε εδώ και λίγους μήνες, όμως κανείς δεν τον γνώριζε!
Ο λόγος για τον τρελό έρωτα που ζουν ο "Ήταν η ζωή μου κόλαση" Διονύσης Μακρής και η δημοσιογράφος Μιλένα Ηλιοπούλου. Πρόκειται για δύο νεαρά παιδιά με όρεξη για ζωή και δημιουργικότητα που είδαν τους δρόμους τους να συναντιούνται, ερωτεύτηκαν και πλέον είναι αχώριστοι. Ο τραγουδιστής μάλιστα δεν είχε κανένα πρόβλημα να μιλήσει on camera για την ευτυχία που ζει στο πλευρό της δημοσιογράφου. Μάλιστα, αποκάλυψε ο ίδιος πως γνωρίστηκαν όταν η Μιλένα πήγε για να του πάρει συνέντευξη και αρκούσε μία ματιά για να ερωτευτούν και να είναι πλέον μαζί. Όπως μάλιστα τόνισε ο ίδιος ο τραγουδιστής στην κάμερα, είναι πολύ ευτυχισμένος. Λέτε να φάμε κουφέτα;
Πώς θα ξέρω ότι είμαι ερωτευμένη;
Η Ιωάννα Π. Θεοδωρακοπούλου, Συμβουλευτικός Ψυχολόγος - Ψυχοθεραπεύτρια αναλύει αυτό που εσύ θες να μάθεις!
Αυτό το ερώτημα ή κάτι ανάλογο, έχει τεθεί από πολλά παιδιά και έχει απαντηθεί με τον ίδιο τρόπο από πολλούς γονείς. Στην πραγματικότητα, για πολλά παιδιά, η απάντηση σε αυτό το ερώτημα αποσαφηνίζεται όταν τα φτιάξουν, παντρευτούν και χωρίσουν από τον Κύριο ή την Κυρία Λάθος μερικές φορές. Είναι δύσκολο θέμα, καθώς πώς είναι δυνατόν να ορίσουμε αυτό που δεν μπορεί να οριστεί ;
Αλλά όταν φτάνουμε να πάρουμε αυτές τις αποφάσεις δέσμευσης, δεν πρέπει να ξέρουμε ; Συχνά έρχονται στο γραφείο έχοντας να διαχειριστούν αυτή την αβεβαιότητα, τουλάχιστον μέρος της, σχετικά με το αν είναι ερωτευμένοι, αν αγαπούν τον άλλον, αν είναι κατά φαντασία δεσμευμένοι ή αν είναι ερωτευμένοι με τον έρωτα. Άρα, πώς μπορώ να ξέρω ; Πάμε να δούμε μερικά από τα βασικά μας μπερδέματα όσον αφορά τον έρωτα, την αγάπη και την (πραγματική) αγάπη.
Αγαπώ και Ερωτεύομαι
Ερωτεύομαι….μια μη-συνειδητή πράξη. Μας συμβαίνει – δηλαδή δεν είναι κάτι που μπορεί να σκηνοθετηθεί. Όταν ερωτευόμαστε γενικά θέλουμε να είμαστε με τον άλλον όσο πιο συχνά γίνεται. Νοιώθουμε έντονα συναισθήματα χαράς όταν τον βλέπουμε – εκτός αν δεν νοιώθει κι ο άλλος το ίδιο έντονα και τότε τα έντονα συναισθήματα δεν είναι χαράς αλλά δυστυχίας και λαχτάρας. Όταν είναι αμοιβαίο, βιώνουμε συναισθήματα ευφορίας, μεγάλης ενεργητικότητας και δημιουργικότητας. Έντονα συναισθήματα πόθου για την επαφή με τον άλλον, το άγγιγμα, την αποδοχή και για αμοιβαία συναισθήματα από τον άλλον. Το «ερωτεύομαι» είναι διαφορετικό από το «αγαπώ» διότι όταν αγαπάς κάποιον και θέλεις το καλύτερο για αυτόν και απολαμβάνεις την παρέα του, όλα αυτά είναι συναισθήματα λιγότερο έντονα από αυτό που βιώνεις όταν ερωτεύεσαι. Όταν ερωτεύεσαι, βιώνεις μια επιπλέον έντονη αίσθηση «ευτυχίας» που σε κάνεις πράγματα πέραν των δικών σου δυνάμεων.
Ερωτεύομαι και έχω την ανάγκη για δύναμη ή έλεγχο
Πολλές φορές τα ανασφαλή άτομα έλκονται από κάποιον που αισθάνονται ότι τους έχει ανάγκη. Η ανάγκη αυτή είναι τόσο μεγάλη που φέρνει μαζί της έντονα συναισθήματα λαχτάρας – κάτι που δεν το κάνει εν γένει η ευφορία που βιώνουμε όταν ερωτευόμαστε. Αυτά τα συναισθήματα στην συνέχεια θα εκφραστούν σε όρους ελέγχου, με προσπάθειες να κάνουν τον άλλον να φερθεί με τρόπους που θα καλύψουν τις ανάγκες αυτές που θέλει να ελέγχει. Παρατηρούμε λοιπόν έντονα συναισθήματα ζήλειας ή ακόμα και οργής που συνοδεύουν την ανάγκη για δύναμη ή έλεγχο. Αλλά το άτομο μπορεί να έχει ήδη ξοδέψει τόση ενέργεια στο να ερωτευτεί τον άλλον, που μοιάζουν σαν να είναι ερωτευμένοι. Όμως η εσωτερική εμπειρία εξηγεί όλα τα έντονα συναισθήματά του, που αφορούν το να του ανήκει ο άλλος, κι όχι να βιώνει και να απολαμβάνει την παρέα αυτού του άλλου.
Ερωτεύομαι και ζηλεύω
Πολλοί πιστεύουν ότι όταν ερωτεύεσαι, εννοείται ότι ζηλεύεις. Στην πραγματικότητα αυτή η άποψη είναι τόσο δυναμική που κάποιοι πιστεύουν το ακριβώς ανάποδο : ότι αν δεν ζηλεύεις δεν είσαι ερωτευμένος. Όμως η ζήλεια είναι προσωπική ανασφάλεια. Δεν έχει καμία σχέση με το αν είσαι ή όχι ερωτευμένος. Όπως προανέφερα, πολλοί που έλκονται από την ανάγκη τους να ελέγξουν τους άλλους συχνά ζηλεύουν – αλλά δεν είναι ερωτευμένοι.
Ερωτεύομαι και φροντίζω
Πολλοί άνθρωποι έλκονται από άτομα που μπορούν να φροντίζουν, διότι όταν φροντίζω κάποιον άλλον αισθάνομαι σημαντικός, ότι με έχει ανάγκη, ακόμα και σαν να έχω μια αποστολή στη ζωή. Μπορεί να έχουν έντονα συναισθήματα ανάγκης τα οποία πηγάζουν από την επιθυμία απόδρασης από τη δική τους ζωή, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι έχουν ερωτευτεί. Αντιθέτως, όλο αυτό έχει σχέση με βαθύτερα συναισθήματα αξίας του εαυτού που έχουν διαμορφώσει μια ταυτότητα σωτήρα ή αιώνιας μητέρας.
Ερωτεύομαι και ανάγκη για ασφάλεια
Στην ουσία, για να ερωτευτείς πρέπει να είσαι αρκετά ασφαλής άνθρωπος διότι τα συναισθήματα είναι τόσο έντονα που μπορούν να κυριεύσουν ολοκληρωτικά έναν ανασφαλή άνθρωπο. Αλλά όταν κάποιος ερωτεύεται, τα έντονα συναισθήματά του έχουν σχέση με την πραγματικά έντονη αίσθηση να απολαμβάνει την παρέα του άλλου, συνοδευόμενη από αυξημένη σεξουαλική επιθυμία. Όταν κάποιος μπερδεύει την ανάγκη για ασφάλεια με τον έρωτα, τα έντονα συναισθήματα έχουν βάση την ανάγκη, την απόγνωση, τον φόβο μην μείνει μόνος και τον φόβο ότι τον άλλον δεν τον απασχολεί να είναι απαραιτήτως σε σχέση. Η σεξουαλική επιθυμία με αυτή την έννοια αφορά το να μπορεί να διασφαλίζει ότι άλλος νοιάζεται πραγματικά και όχι μια επιθυμία για επαφή με το αγαπημένο πρόσωπο.
Ερωτεύομαι και τρόπαιο
Πολλοί άνθρωποι έλκονται από τους δημοφιλείς, τους ελκυστικούς ή τους δυνατούς επειδή θεωρούν ότι όταν είσαι με έναν τέτοιο άνθρωπο βελτιώνεις την εικόνα σου στους άλλους. Συγχέουν λοιπόν την έλξη αυτή με τον έρωτα επειδή δεν γνωρίζουν πόσο μπερδεμένοι είναι οι ίδιοι γενικότερα για το πώς κάποιος χτίζει την αυτοπεποίθησή του. Νομίζουν ότι κάτι έξω από τον εαυτό τους μπορεί να τους ενισχύσει την αυτοεκτίμηση. Αλλά ο έρωτας δεν είναι να βρεις κάποιον άλλον για να καλύψει τα δικά σου θέματα / κενά. Αλλά αντιθέτως είναι μια έντονη επιθυμία να γνωρίσεις τον άλλον εις βάθος και να είσαι ουσιαστικά διαθέσιμος σε αυτόν.
Ερωτεύομαι και φαντασίωση
Αυτός ο διαχωρισμός είναι από τους δυσκολότερους διότι έχουμε την ικανότητα να προβάλλουμε τον εραστή της φαντασίας μας στο πρόσωπο και το σώμα του εν δυνάμει συντρόφου. Όταν συνήθως μετά από χρόνια ο Κος ή η Κα Σωστή αποκαλύπτεται ότι είναι ο Κος ή η Κα Απόλυτα Λάθος, βλέπουμε ότι έχουμε ερωτευθεί τον εραστή της φαντασίας μας, κι όχι το άτομο που παντρευτήκαμε στην πραγματικότητα. Ένας τρόπος να το αποφύγουμε όταν ερωτευόμαστε είναι να κάνουμε ρεαλιστικές συγκρίσεις μεταξύ του ανθρώπου που έχουμε φανταστεί και του ανθρώπου με τον οποίο έχουμε σχετιστεί.
Προφανώς, το ότι ερωτευτήκαμε δεν είναι η εγγύηση ότι η σχέση θα λειτουργήσει καλά. Οι σχέσεις απαιτούν συμβατότητα και δεξιότητες του σχετίζεσθαι κι από τις δύο πλευρές. Αλλά η προϋπόθεση του «έρωτα» είναι σημαντική. Οι σχέσεις δεν είναι εύκολες γιατί μας φέρνουν σε επαφή με τα βαθύτερα κομμάτια του εαυτού μας – ο καλός, ο κακός και ο άσχημος. Άρα, ο έρωτας πρέπει να είναι ΜΙΑ πτυχή κάθε υγιούς μακροχρόνιου δεσμού και άρα το να είσαι σίγουρος ότι αυτό είναι έρωτας, είναι ένα απολύτως απαραίτητο πρώτο βήμα.
Είναι μαζί αλλά δεν έχουν αποφασίσει ακόμη να μιλήσουν δημόσια γι' αυτό.

Μετά τη συμμετοχή τους στο Survivor, η Ευρυδίκη Βαλαβάνη και ο Κωνσταντίνος Βασάλος έχουν έρθει πολύ κοντά, σύμφωνα με το ρεπορτάζ της Αλεξάνδρας Αντωνίου στη Realnews. Η δημοσιογράφος και ο αθλητής του bodybuilding φέρονται να μοιράζονται τις ίδιες ανησυχίες, τις ίδιες εμπειρίες και να διανύουν μια ιδιαίτερα τρυφερή περίοδο. Κάνουν συχνές κοινές εμφανίσεις, χωρίς να τους απασχολούν οι ψίθυροι που φουντώνουν για τη μεταξύ τους σχέση.
«Αν είναι να ανακοινώσουμε κάτι επίσημα και κάτι διαφορετικό, θα το κάνουμε οι ίδιοι», ξεκαθαρίζει ο Κωνσταντίνος Βασάλος στη Realnews. Οι δυο τους ήρθαν πιο κοντά τον περασμένο Ιούνιο, αμέσως, μετά την ολοκλήρωση του Survivor. «Έκαναν παρέα και μέσα στο παιχνίδι. Η Ευρυδίκη, σε σχέση με τους υπόλοιπους συμπαίκτες της, ένιωθε τον Κωνσταντίνο περισσότερο κοντά της. Μετά το Survivor η Ευρυδίκη κράτησε επαφή και με άλλα άτομα από το ριάλιτι επιβίωσης, με τον Κωνσταντίνο ωστόσο είναι πιο κοντά, καθώς τους ενώνει η αγάπη τους για τον αθλητισμό», εξηγεί άνθρωπος από το φιλικό περιβάλλον της αθλητικογράφου.
Η πιο πρόσφατη κοινή τους εμφάνιση στην αθλητική εκδήλωση «Santorini Experience» φούντωσε ακόμα περισσότερο τις φήμες. «Ήταν ένα υπέροχο τριήμερο. Η Ευρυδίκη και ο Κωνσταντίνος νρέθηκαν εκεί για το μεγάλο αυτό αθλητικό γεγονός που έχει καθιερωθεί εδώ και τρία χρόνια. Κατάφεραν να συνδυάσουν ιδανικά την εμφάνισή τους στο event με ένα μαγευτικό τριήμερο στη ρομαντική Σαντορίνη. Απολαμβάνει ο ένας την παρέα του άλλου. Έχουν κοινά ενδιαφέροντα και αυτό τους ενώνει ακόμα περισσότερο», καταλήγει η ίδια πηγή.
Λέγεται πως ερωτευόμαστε μόνο τρεις ανθρώπους στη ζωή μας. Mε τον καθένα για ξεχωριστό λόγο. Αυτές οι τρεις ξεχωριστές αγάπες είναι όλες απαραίτητες για να μάθουμε πώς να αγαπάμε και να μας αγαπούν.
Ο έρωτας είναι μια κινητήριος δύναμη για όλους τους ανθρώπους. Για άλλους είναι πολύ εύκολο να ερωτευτούν, ενώ για μερικούς πολύ σπάνιο και δύσκολο. Πολλοί τον αναζητούν, άλλοι τον φοβούνται και κάποιοι τον αποφεύγουν. Πάντως, το μόνο σίγουρο είναι ότι δεν μπορείς να τον ελέγξεις.
Κάποτε κάποιος είπε κάτι σοφό: «Η αγάπη είναι απλώς μια λέξη μέχρι να έρθει κάποιος και να της δώσει νόημα». Και αυτό είναι η βάση της θεωρίας που θέλει να ερωτευόμαστε τρεις φορές στη ζωή μας, με την καθεμία να εξυπηρετεί έναν πολύ διαφορετικό σκοπό, την οποία θα αναλύσουμε παρακάτω:
1. Παραμυθένια αγάπη
Συχνά ο πρώτος μας έρωτας είναι όταν είμαστε μικροί, στο σχολείο. Είναι ο ιδεατός έρωτας, όπως στα παραμύθια που διαβάζαμε όταν ήμασταν παιδιά. Τον εξιδανικεύουμε και πιστεύουμε ότι θα διαρκέσει για μια ζωή. Αυτή η αγάπη προσεγγίζει περισσότερο αυτό που θέλει η κοινωνία ή οι γονείς μας παρά τι θέλουμε εμείς. Δεν έχει σημασία αν δεν αισθανόμαστε καλά μέσα στη σχέση ή αν βρίσκουμε τον εαυτό μας να «πνίγει» τα δικά μας θέλω για να την κάνουμε να δουλέψει, γιατί βαθιά μέσα μας πιστεύουμε πως έτσι υποτίθεται ότι πρέπει να είναι η αγάπη. Ο τρόπος που φαίνεται η σχέση μας προς τα έξω είναι πιο σημαντικός από αυτό που πραγματικά νιώθουμε. Σε αυτόν τον τύπο αγάπης, το πώς μας βλέπουν οι άλλοι είναι πιο σημαντικό από το πώς αισθανόμαστε.
2. Περίπλοκη αγάπη
Η επόμενη αγάπη, η δεύτερη, είναι η σκληρή. Αυτή είναι η αγάπη που μας διδάσκει μαθήματα για τους εαυτούς μας. Αυτή η αγάπη φέρνει μαζί της μεγάλο πόνο. Τον πόνο της απώλειας, την εξαπάτηση και τα ψέματα. Το δεύτερο είδος αγάπης είναι το πιο δύσκολο και πιο περίπλοκο στην ζωή μας. Θεωρούμε, ότι έχουμε αποκτήσει εμπειρίες και γνώσεις από την προηγούμενη αγάπη και επιλέγουμε έναν τελείως διαφορετικό τύπο συντρόφου. Αρπάζουμε κάθε ευκαιρία να βελτιώσουμε την σχέση μας, αλλά κάθε προσπάθεια οδηγεί σε μεγαλύτερη αποτυχία. Είναι ένα πραγματικό δράμα με περιστασιακές στιγμές χαράς. Ενας φαύλος κύκλος. Για άλλη μια φορά, αδιαφορούμε για τα πραγματικά μας αισθήματα λόγω των ατελείωτων προσπαθειών να σώσουμε μια προβληματική σχέση. Με αυτόν τον τύπο αγάπης, το να προσπαθούμε να την κάνουμε να δουλέψει είναι πιο σημαντικό από το να σκεφτούμε αν όντως πρέπει να προσπαθήσουμε.Ο αγώνας δηλαδή για να κάνουμε την κατάσταση καλύτερη γίνεται πιο σημαντικός από την ίδια την κατάσταση. Είναι η αγάπη που ευχόμαστε να ήταν σωστή.
3. Ωριμη αγάπη
Και η τρίτη είναι η αγάπη που ποτέ δεν βλέπεις να έρχεται. Εμφανίζεται συνήθως στην ζωή μας, όταν είμαστε έτοιμοι να τα παρατήσουμε. Ερχεται εκεί που δεν το περιμένουμε και δεν συνάδει με αυτό που έχουμε στο μυαλό μας ως ιδανική αγάπη. Δεν φαίνεται να είναι τέλεια. Είναι η σχέση που μας ταρακουνά αρκετά, γιατί δεν την είχαμε σχεδιάσει ποτέ. Αυτή είναι η αγάπη στην οποία ερχόμαστε κοντά με κάποιον και απλά ταιριάζουμε. Δεν υπάρχουν ιδανικές προσδοκίες σχετικά με το πώς θα πρέπει να συμπεριφέρεται ο άλλος και δεν υπάρχει πίεση στο να γίνουμε κάποιοι άλλοι από αυτό που είμαστε. Είναι η αγάπη που την νιώθουμε εντάξει. Είμαστε απλά αποδέκτες για αυτό που είμαστε πραγματικά. Αυτού του είδους η αγάπη μας διδάσκει να είμαστε αληθινοί και ότι μια σχέση δεν χρειάζεται να είναι τέλεια.
bovary.gr

Άλλα πράγματα προσέχουμε σε έναν άνθρωπο που θέλουμε να γίνει ταίρι μας και άλλα σε κάποιον που θέλουμε να κάνουμε φίλο μας, δείχνει μια νέα επιστημονική μελέτη που δημοσιεύεται στην επιθεώρηση Archives of Sexual Behavior.

Το μάτι «πέφτει» σε διαφορετικό σημείο του σώματος όταν ένας άνθρωπος τραβά το ενδιαφέρον μας ερωτικά και σε άλλο αν έχουμε καθαρά φιλικές διαθέσεις, έδειξαν τα αποτελέσματα πειράματος με συμμετοχή 105 νέων.

Οι ερευνητές, από το Κολέγιο Γουέλσλι και το Πανεπιστήμιο του Κάνσας στις ΗΠΑ, παρακολούθησαν τις κινήσεις των ματιών των εθελοντών ενώ αυτοί κοιτούσαν φωτογραφίες αγνώστων και ταυτόχρονα απαντούσαν ερωτήσεις για το αν θα έβγαιναν ραντεβού με καθένα από αυτά τα άτομα ή αν θα προτιμούσαν να συνάψουν μαζί του φιλική σχέση.

«Οι έρευνες που αφορούν την ερωτική έλξη υποδεικνύουν συνήθως ότι υπάρχει ένα προκαθορισμένο σύνολο χαρακτηριστικών που καθιστούν ένα άτομο επιθυμητό. Η νέα μελέτη δείχνει όμως ότι αυτό που αναζητά κάποιος σε ένα άλλο άτομο εξαρτάται από τους στόχους του στο πεδίο των διαπροσωπικών σχέσεων. Ένα άτομο που θεωρείται επιθυμητό ως φίλος μπορεί να μην είναι καλός σύντροφος» δηλώνει η Άντζελα Μπαχνς, επίκουρη καθηγήτρια ψυχολογίας στο Κολέγιο Γουέλσλι.

Σύμφωνα με τα αποτελέσματα του πειράματος, τόσο οι άντρες όσο και οι γυναίκες εστίαζαν για περισσότερη ώρα και πιο συχνά στο κεφάλι ή στο στήθος ενός ατόμου του αντίθετου φύλου όταν το αξιολογούσαν ως υποψήφιο ταίρι, ενώ και τα δύο φύλα πρόσεχαν περισσότερο τα πόδια (!) σε έναν υποψήφιο φίλο.

Βέβαια, όπως αναφέρει η Μπαχνς, οι άντρες γενικώς φάνηκε να παρατηρούν αρκετά το στήθος και την περιοχή της μέσης και των γοφών στις γυναίκες, ασχέτως αν τις έβλεπαν ερωτικά ή όχι.

«Οι άνθρωποι “σκανάρουν” κάποιον με διαφορετικό τρόπο ανάλογα με τον ρόλο που επιζητούν να παίξει στη ζωή τους» δηλώνει επιλογικά η Μπαχνς.


Πηγή: onmed.gr

kalimnos

eshopkos-foot kalymnosinfo-foot kalymnosinfo-foot nisyrosinfo-footer lerosinfo-footer mykonos-footer santorini-footer kosinfo-foot expo-foot