«Δεν μπορώ να καταλάβω τους άντρες που βγαίνουν με χαζοβιόλες, κι αυτό δεν το λέω υποτιμητικά. Μιλάμε για άτομα που δεν θεωρούν τη μόρφωση τόσο σημαντική όσο τη θεωρούμε εμείς.
Οι άντρες ψάχνουν για κάποια που να τους φροντίζει και να είναι ωραία, για να μπορούν να λένε: “Αυτή είναι η γυναίκα μου. Δεν είναι χάρμα οφθαλμών;". Το περίμενα βέβαια ότι οι άντρες θα έψαχναν για εμφανίσιμες γυναίκες, αλλά οι χαζοβιόλες που παντρεύτηκαν κάποιοι απ’ το έτος μου, δεν ήταν καν ωραίες γυναίκες. Τι περισσότερο τους προσφέρουν λοιπόν αυτές οι γυναίκες, αφού δεν είναι τουλάχιστον πιο ωραίες από τις φοιτήτριες της ιατρικής; Απλώς, έχουν περισσότερο χρόνο στη διάθεσή τους για να φροντίζουν την εμφάνισή τους. Εμείς δε φαινόμαστε πάντα ωραίες, γιατί συχνά είμαστε πολύ κουρασμένες.
Νομίζω ότι οι άντρες προτιμούν να παντρεύονται κοινωνικοοικονομικά κατώτερές τους γυναίκεε. Αν η δουλειά ενός άντρα περιβάλλεται από δύναμη και κύρος και, ουσιαστικά, είναι αυτός που στηρίζει οικονομικά την οικογένεια, τότε είναι και ο αρχηγός του σπιτιού. Μια γυναίκα που σπουδάζει σε κολέγιο, μπορεί να τονώσει εξαιρετικά την αυτοπεποίθησή του.Έναε άντρας θα πρέπει να έχει αρκετή αυτοπεποίθηση για να βγει ραντεβού μαζί μας».
Ζέλντα, φοιτήτρια ιατρικής
Η αυτοεξαπάτηση
Τα διάφορα σήματα που στέλνουν τα ζώα θεωρούνται, παραδοσιακά, ως μέσα που διευκολύνουν την επικοινωνία μεταξύ των εκπροσώπων του κάθε είδους. Για παράδειγμα, τα κελαηδίσματα των πουλιών χρησιμεύουν για να προειδοποιήσουν τ’ άλλα πουλιά ότι πλησιάζει κάποιο αρπακτικό.
Όμως, οι σύγχρονοι εξελικτικοί ψυχολόγοι έχουν διαφορετική άποψη: Η επικοινωνία ανάμεσα στα ζώα εξελίχτηκε για να ωφελείται το ζώο που στέλνει το σήμα, κι όχι αυτό που το λαμβάνει. Συνεπώς, τα σήματα επικοινωνίας είναι μια μορφή χειραγώγησης των άλλων. Μερικές φορές, μπορεί ν’ αντιστοιχούν σε κάποιον υπαρκτό κίνδυνο, και να ωφελούν κι αυτόν που τα λαμβάνει, αλλά η πρωταρχική τους λειτουργία είναι να ωφελούν αυτόν που τα στέλνει.
Αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι εκείνος που τα στέλνει έχει επίγνωση αυτής της χειραγώγησης. Επιπλέον, η έλλειψη επίγνωσης έχει πολλά προτερήματα, γιατί η επίγνωση των κινήτρων, της τακτικής και των αποτυχιών μας μπορεί να είναι επώδυνη, και αυτός ο πόνος μπορεί να μειώσει την αποτελεσματικότητά μας. Η αυτοεξαπάτηση μπορεί να μας βοηθήσει να εξαπατήσουμε τους άλλους, κι έτσι να διευκολύνει την τακτική μας. Αυτή η μορφή αυτοεξαπάτησης είναι κάτι που εμφανίστηκε σχετικά πρόσφατα στην εξέλιξη των ειδών. Είναι μάλιστα πιο έντονη στους ανθρώπους, γιατί εμείς έχουμε την ομιλία, αλλά τη συναντούμε, τόσο σε υποτυπώδες μορφές του ζωικού βασιλείου, όσο και στους χιμπατζήδες.
Ο σεξουαλικός ανταγωνισμός
Σ’ όλα τα σεξουαλικά αναπαραγόμενα είδη, υπάρχει ανταγωνισμός για την επιλογή των καλύτερων συντρόφων. Μια απ’ τις μορφές που μπορεί να πάρει αυτός ο σεξουαλικός ανταγωνισμός είναι να παρουσίαζουμε εαυτούς μας πιο ελκυστικούς σε σύγκριση μ’ άλλα άτομα, η να παρουσιάζουμε τον ίδιο τον ανταγωνισμό σαν αμελητέο.
Μια συνήθης μέθοδος για να κάνουμε κάποιον να φαίνεται λιγότερο ελκυστικός είναι να τον μειώνουμε, να τον ταπεινώνουμε και να τον προσβάλλουμε. Μετά από μια σειρά ερευνών, ο David Buss ανακάλυψε ότι οι άντρες και οι γυναίκες μείωναν και μιλούσαν υποτιμητικά για εκείνα ακριβώς τα χαρακτηριστικά που θεωρούνταν πρωταρχικής σημασίας για την επιβίωση και την αναπαραγωγική επιτυχία, σ’ όλη την ιστορία της εξέλιξης του ανθρώπινου είδους. Οι άντρες μιλούσαν υποτιμητικά για την ανδροπρέπεια των άλλων αντρών, τις φιλοδοξίες, τα επιτεύγματα και τη δύναμή τους.
Οι γυναίκες κριτίκαραν την εξωτερική εμφάνιση των άλλων γυναικών, και υπονοούσαν, είτε ότι ήταν ερωτικά ασύδοτες είτε άτι παίδευαν τους άνδρες στο σεξουαλικό τομέα. Επιπλέον, ήταν πιο πιθανόν οι γυναίκες να μιλούν υποτιμητικά για την εξυπνάδα των ανταγωνιστριών τους παρά οι άντρες για τους ανταγωνιστές τους .Όμως οι συγγράφει αυτής της μελέτης δεν είχαν προβλέψει αυτό το εύρημα, κι έτσι δεν προσπάθησαν να το ερμηνεύσουν.
Ένας από τους λόγους για τους οποίους οι γυναίκες με κολεγιακές σπουδές μιλούν υποτιμητικά για την εξυπνάδα των ανταγωνιστριών τους είναι το ότι θεωρούν φυσιολογικά και σωστά τα δικά τους κριτήρια για την ελκυστικότητα των αντρών. Αυτά τα κριτήρια δεν είναι πάντα συνειδητά, και δίνουν έμφαση στο μορφωτικό επίπεδο, στο επάγγελμα και στο εισόδημα των αντρών. Κατά συνέπεια, τα κριτήρια των αντρών που επικεντρώνονται στη νεανική εμφάνιση και στην ομορφιά φαίνονται ακατανόητα, αφύσικα κι εξευτελιστικά στις γυναίκες. Ένας δεύτερος λόγος γι’ αυτή την πρακτική είναι ότι οι άνθρωποι επιλέγουν, συνήθως, να κριτικάρουν τα αδύνατα σημεία των ανταγωνιστών τους. Για παράδειγμα, μια γυναίκα της οποίας τα δυνατά σημεία είναι το μυαλό και η επαγγελματική της επιτυχία, αλλά όχι η ομορφιά της, και ο πρώην φίλος της βγαίνει μ’ ένα μοντέλο, θα ήταν ανόητη αν τα έβαζε με το παρουσιαστικό και το σώμα της ανταγωνίστριάς της. Κάτι τέτοιο θα επικέντρωνε την προσοχή στην ανωτερότητα της ανταγωνίατριάς της και στις δικές της ελλείψεις σ’ αυτό τον τομέα. Αντί γι’ αυτό, πιθανότατα θα μιλήσει υποτιμητικά για την εξυπνάδα της αντιζήλου της - και μάλιστα μπορεί να χρησιμοποιήσει τα εξωτερικά χαρακτηριστικά της ως απόδειξη της διανοητικής της κατωτερότητας (“Με τέτοιο σώμα, φυσικά και θα είναι βούρλο”).
Η συστηματική υποτίμηση της εξυπνάδας των αντιζήλων τους ήταν μια συνήθης τακτική ον γυναικών καριέρας, από τις οποίες πήραμε συνέντευξη.
Οι περισσότερες φοιτήτριες της ιατρικής είχαν πλήρη επίγνωση του ανταγωνισμού που υπάρχει μεταξύ των γυναικών για τους άντρες υψηλού κοινωνικοοικονομικού επιπέδου. Οι γυναίκες αυτές ήθελαν να παντρευτούν άντρες που θα είναι, τόσο πνευματικά όσο κι επαγγελματικά, στο ίδιο, ή σε ανώτερο, επίπεδο μ’ εκείνες. Οι φοιτητές της ιατρικής φαίνονταν ν’ αδιαφορούν για το εισόδημα και το επάγγελμα των συντρόφων τους, και το πιο πιθανό ήταν να βγαίνουν με γυναίκες από άλλους χώρους, και μ’ άλλου είδους σπουδές. Για παράδειγμα, πολλοί έβγαιναν με γυναίκες από το Κολέγιο Παραϊατρικών Επαγγελμάτων, όπου αυτές σπούδαζαν για να γίνουν νοσοκόμες, βοηθοί ακτινολόγοι, φυσιοθεραπεύτριες, μαίες ειδικευμένες στον ανώδυνο τοκετό, ή παρακολουθούσαν άλλου είδους παραϊατρικές ειδικότητες. Αυτές οι γυναίκες, στην καθομιλουμένη, αποκαλούνται από πολλούς “χαζοβιόλες", κι αποτελούν μια αρκετά μεγάλη ομάδα πιθανών συντρόφων. Όμως, κι ένα άλλο κοντινό πανεπιστήμιο πρόσφερε κι αυτό με τη σειρά του, μια πληθώρα αδέσμευτων, προπτυχιακών φοιτητριών. Πέρα από tis παραπάνω πιθανές επιλογές, κάποιοι φοιτητές έβγαιναν με γυναίκες που εργάζονταν σε επιχείρηση, ή σπούδαζαν σε τομείς άσχετους με την ιατρική. Από τη μεριά τους, οι φοιτήτριες της ιατρικής δεν μπορούσαν να κατανοήσουν γιατί οι συμφοιτητές τους δεν είχαν τα ίδια κριτήρια μ’ αυτές για την επιλογή συντρόφων.
Μερικές, μάλιστα, απ’ αυτές εξέφρασαν έντονη μνησικακία για τις γυναίκες μ’ επαγγέλματα κατώτερου κοινωνικοοικονομικού επιπέδου από το δικό τους, ή για τις γυναίκες εκείνες που σπούδαζαν σε σχολές με μικρότερο κύρος από την ιατρική. Και μιλούσαν υποτιμητικά, τόσο για tis ανταγωνίστριές τους όσο και για τους συμφοιτητές που έβγαιναν μαζί τους .
boro.gr
Πολλές φορές αναρωτιόμαστε τι μπορεί να φταίει που οι σχέσεις μας δεν διαρκούν πολύ. Ψάχνουμε να βρούμε το φταίξιμο του άλλου για να νιώσουμε καλύτερα και να προστατεύσουμε το «Εγώ» μας από πόνο.
Το ερώτημα είναι αν γίνεται με αυτό τον τρόπο να συνειδητοποιήσουμε και το δικό μας μερίδιο ευθύνης. Τι κάναμε και τι δεν κάναμε για να σώσουμε αυτή τη σχέση. Αποφεύγουμε να παραδεχτούμε, να ομολογήσουμε στον εαυτό μας ακόμα τα δικά μας τρωτά σημεία και τις δικές μας λανθασμένες συμπεριφορές και αντιδράσεις.
Οι σχέσεις που κινδυνεύουν περισσότερο και πιο σύντομα να περάσουν την κρίση τους είναι εκείνες που βασίζονται στη ζήλεια, στον ανταγωνισμό, σε παιχνίδια ρόλων εξουσίας, σε κυριαρχικές και επιβλητικές συμπεριφορές, στην έλλειψη εμπιστοσύνης, σε περιορισμούς. Οι σύντροφοι έχουν την αίσθηση μέσα από όλα τα παραπάνω ότι βρίσκονται ο ένας απέναντι στον άλλο και όχι στην ίδια πλευρά. Φέρονται επικριτικά, υποτιμητικά, προσβλητικά και νοθεύουν με αυτό τον τρόπο οι ίδιοι τη σχέση τους.
Ο εγωισμός μας κάνει να διαστρεβλώνουμε όλα όσα βιώνουμε. Χάνουμε την όποια αντικειμενικότητα και διαύγεια σκέψης θα μπορούσαμε να είχαμε και φιλτράρουμε τα πάντα μέσα από ένα υπερδιογκωμένο «εγώ». Αυτό το άκαμπτο «εγώ» γίνεται εύθικτο, καχύποπτο, απαιτητικό, καταπιεστικό, αλλά και επιβλητικό. Αν δεν γίνουν και δεν εξελιχθούν τα πράγματα όπως θέλει το ίδιο, δεν είναι ικανοποιημένο και αρχίζει και φτιάχνει δικά του σενάρια, δικές του ερμηνείες. Ο εγωισμός δίνει τροφή για αρνητικές σκέψεις και αρνητικές συμπεριφορές.
Είναι αρκετά δύσκολο να συμβιώνεις με ανθρώπους που διατηρούν τον εγωισμό τους και τον προβάλλουν –συνειδητά ή μη- στην καθημερινότητά τους. Συνειδητοποιείς ότι δεν ικανοποιούνται με τίποτα από όσα εσύ μπορεί να τους προσφέρεις, δυσκολεύονται να αναγνωρίσουν το θετικό, ενώ αν εντοπίσουν κάτι αρνητικό ή ένα λάθος το «χρησιμοποιούν» για να επιβεβαιώσουν το δικό τους τρόπο σκέψης. Σύμφωνα με τη δική τους κοσμοθεωρία για όλα φταίνε σχεδόν πάντα οι άλλοι, χωρίς να έχουν τη δεξιότητα να ασκήσουν τη δική τους αυτοκριτική. Είναι εύκολο για εκείνους να επικρίνουν και να καταδικάζουν τους άλλους μένοντας πιστοί στα δικά τους στερεότυπα.
Οι συζητήσεις με τους «εγωιστές» είναι «βασανιστικές» γιατί έχει κανείς την αίσθηση ότι δεν ακούν τον αντίλογο. Μοιάζουν να αρχίζουν και να ολοκληρώνουν το δικό τους μονόλογο, χωρίς να είσαι σίγουρος ότι μέτρησαν στη συζήτηση οι δικές σου απαντήσεις και τοποθετήσεις. Θέλουν να έχουν δίκιο. Είναι για αυτούς πολύ σημαντικό να δικαιώνονται στο τέλος. Μετράνε τα πράγματα σύμφωνα με τον άξονα «σωστό-λάθος». Δεν υπάρχει η εκδοχή να έχει ο καθένας τη δική του άποψη, η οποία αν και διαφορετική θα πρέπει να είναι σεβαστή. Αναρωτιέται κανείς αν αντέχουν να ακούσουν το διαφορετικό, το ξένο σε σχέση με τη δική τους νοοτροπία.
Τι μπορεί να κάνει κανείς σε τέτοιου είδους σχέσεις; Δεν υπάρχουν μαγικές λύσεις. Το στοιχείο του εγωισμού δεν μπορεί να μεταβληθεί παρά μόνο αν ο ίδιος ο άνθρωπος μετά από κάποιο βίωμα αφύπνισης θελήσει να το «δουλέψει». Σε αντίθετη περίπτωση, είναι αρκετά δύσκολο ως απίθανο να «νουθετήσουμε» κάποιον εγωιστή που ωστόσο αγαπάμε πολύ. Μόνο σε στιγμές ηρεμίας και θετικότητας είναι εφικτός ένας πιο ισότιμος διάλογος, τα αποτελέσματα του οποίου μπορεί να μη διαρκέσουν και πολύ.
Χρειάζεται υπομονή, επιμονή, επιδεξιότητα, ωριμότητα και αναγνώριση των σημείων εκείνων που αποτελούν για τον εγωιστή άνθρωπο αφορμές έκρηξης, ώστε να μπορέσουμε να συνυπάρξουμε όσο το δυνατό ομαλά με εκείνους που διέπονται από εγωιστικά γνωσιακά σχήματα.
Σίγουρα θα έχουν άλλα θετικά στοιχεία που μας κάνουν να αισθανόμαστε ότι αξίζει τον κόπο να παλέψουμε για τη σχέση μας μαζί τους. Αυτό, βέβαια, με την προϋπόθεση ότι δεν θα φτάσουμε εμείς στα πρόθυρα ψυχικής κατάρρευσης… Βοηθάμε και συνυπάρχουμε μέχρι εκεί που και εμείς ακόμα είμαστε και νιώθουμε «καλά» μαζί τους. Διαφορετικά η σχέση μας γίνεται μη υγιής και αυτοκαταστροφική...
Η ΡΟΔΙΑΚΗ
Υπάρχουν πράγματα που ξενερώνουν τους άντρες και που ίσως δεν μπορείς να φανταστείς.
Κάποια από αυτά μπορεί να θεωρείς πως όταν κάνεις κάποια από αυτά θα του αρέσουν ή είναι γενικά ελκυστικά, όμως όχι.. Πολλούς άντρες τους χαλάνε!
Ποια είναι λοιπόν τα πράγματα που ξενερώνουν τους άντρες;
1.Τεράστια νύχια.
Τα μεγάλα νύχια μπορεί για εσένα να είναι τέλεια, όμως εκείνος προτιμάει τα πιο φυσικού μεγέθους νύχια! Άσε που μπορεί να υπάρξουν ατυχήματα. Οπότε μην το παρακάνεις με το μάκρος των νυχιών σου!
2.Υπερβολικό άρωμα.
Εσύ μπορεί να έχεις συνηθίσει το άρωμα σου και να μην σου μυρίζει πια, ή, απλά να σου αρέσει πολύ και να θέλεις να έχεις έντονη τη μυρωδιά του πάνω σου! Εκείνος όμως προτιμά να έχει στη μύτη του το φυσικό σου άρωμα ή μια ανάλαφρη αίσθηση του αγαπημένου σου αρώματος τέλος πάντων. Οπότε μην λούζεσαι με το άρωμα σου πριν τον συναντήσεις.
3.Το να εξαρτάσαι από εκείνον.
Άλλο να του δείχνεις πόσο τον θέλεις, και άλλο να είσαι κολλημένη πάνω του και να του δείχνεις πως η ζωή σου εξαρτάται από εκείνον. Οι άντρες γοητεύονται περισσότερο από τις ανεξάρτητες γυναίκες.
4.Να το παίζεις ”χαζή”.
Μερικές φορές του αρέσει να νομίζει έχει τη λύση για όλα αυτός! Όμως αν είσαι σίγουρη για κάτι μην το παίζεις χαζή! Να είσαι ο εαυτός σου!
5.Όταν μιλάς για τον πρώην σου.
Εντάξει εδώ δεν νομίζω πως χρειάζεται ιδιαίτερη επεξήγηση… Όπως δεν σου αρέσει να μιλάει για τις πρώην του, το ίδιο ισχύει και για εκείνον.
6.Να είσαι αγενής.
Με όλες τις έννοιες που μπορεί να υπάρχουν. Το να τον προσβάλλεις μπροστά στους φίλους του, τους γνωστούς του ή ακόμα και στον ίδιο του τον εαυτό είναι ότι χειρότερο μπορείς να του κάνεις.
7.Να βρίζεις
Είναι επίσης ένα από τα πράγματα που ξενερώνουν τους άντρες και δεν χρειάζεται εξήγηση…
8.Να το παίζεις υπερβολικά δύσκολη.
Όλα έχουν ένα όριο. Αν όντως τον θέλεις και σε θέλει δεν υπάρχει λόγος να περιμένετε. Βάλε τα όρια σου και να είσαι μέσα σε αυτά. Καλό είναι να καθυστερείς αλλά μέσα σε λογικά όρια. Μετά θα φύγει και θα απορείς γιατί….
9.Να καθυστερείς στα ραντεβού.
Ίσως αυτό είναι από τα πιο ενοχλητικά πράγματα που μπορείς να του κάνεις. Ξέρω ότι θέλεις να είσαι τέλεια και άψογη εμφανισιακά φροντίζοντας την παραμικρή λεπτομέρεια, αλλά μην τον έχεις στημένο να σε περιμένει μισή ώρα. Αν θεωρείς πως θα καθυστερήσεις, ειδοποίησέ τον ή ξεκίνα να ετοιμάζεσαι νωρίτερα.
10.Να προσπαθείς να τον αλλάξεις.
Ένας άντρας (όπως κι εσύ άλλωστε) θέλει να σου αρέσει για αυτό ακριβώς που είναι. Αν δεν σου αρέσει από την αρχή απλά φύγε. Διαφορετικά θα τον κάνεις να νιώσει ανασφάλεια και δεν θα σου αρέσει πια έτσι κι αλλιώς…
11.Να τον κάνεις να ζηλεύει.
Εντάξει… χειρότερο δεν έχει από αυτό. Το να φλερτάρεις μπροστά του με κάποιον άλλο μπορεί να τον κάνει να ζηλέψει αλλά θα τον μειώσει κιόλας. Εσύ πως θα ένιωθες αν στο έκανε;