Στις ημέρες μας πραγματικά γίνεται μία πολύ σημαντική προσπάθεια όσον αφορά την προστασία των ανθρωπίνων δικαιωμάτων αλλά και στην καταπολέμηση κάθε είδους βίας, ανισότητας και διακρίσεων.

Γυναίκες, άνδρες, παιδιά, κοινωνικές ομάδες από όλο τον κόσμο έχουν υπάρξει θύματα κακοποίησης. Ας πάμε να γνωρίσουμε μερικά δείγματα συναισθηματικής κακοποίησης ούτως ώστε να βρισκόμαστε σε εγρήγορση και να μπορούμε να διακρίνουμε τα επικίνδυνα σημάδια αλλά και να λάβουμε τα απαραίτητα μέτρα για την εξάλειψή της.

Ας μην ξεχνάμε ότι ζούμε στην εποχή των ραγδαίων τεχνολογικών εξελίξεων όμως το σημαντικό είναι να ζούμε στην εποχή της πραγματικής απόλαυσης των ανθρωπίνων δικαιωμάτων, όλων των ανθρωπίνων δικαιωμάτων και πάνω από όλα του σεβασμού στην προσωπικότητα και ελευθερία.
Συναισθηματική κακοποίηση

Αρχικά, ένας τρόπος συναισθηματικής κακοποίησης όσον αφορά στις σχέσεις των ζευγαριών είναι η υποτίμηση ή η επίκριση ή η εξύβριση ή υποβάθμιση του συναισθήματος του ενός συντρόφου από τον άλλον.

Αρκετές φορές όταν κάποιος σύντροφος κακοποιεί λεκτικά τον άλλον θεωρεί ότι δεν πράττει κάτι το οποίο είναι επιλήψιμο και σοβαρό.

Εν αντιθέσει πολλές φορές οι άνθρωποι που είναι κακοποιητικοί και χειριστικοί, όπως έχουν δείξει και ψυχολογικές έρευνες και μελέτες, έχουν εξοικειωθεί με τη βία κυρίως λόγω των τραυματικών βιωμάτων που υπέστησαν κι οι ίδιοι ως παιδιά στο παρελθόν.

Αυτό σημαίνει ότι μπορεί και οι ίδιοι οι θύτες στο παρελθόν να έχουν υπάρξει θύματα συναισθηματικής ή οποιουδήποτε είδους κακοποίησης.

Οπότε, έχουν εξοικειωθεί με τη βία και πολλές φορές στην προσπάθειά τους να έχουν οι ίδιοι τον έλεγχο της κατάστασης, δηλαδή να προλάβουν να μην τους κακοποιήσουν εκ νέου οι άλλοι κακοποιούν πρώτα οι ίδιοι.
Λεκτική βία

Σε αρκετές περιπτώσεις διαζυγίων ένας από τους δύο συζύγους ή και οι δυο διαμαρτύρονται για λεκτική βία. Φυσικά δεν είναι καθόλου αμελητέα, είναι πάρα πολύ σοβαρή, είναι άξια ποινής νομικά από την δικαιοσύνη γιατί προκαλεί ανεπανόρθωτα ψυχικά αλλά και σωματικά τραύματα.

Ο άνθρωπος είναι μία οντότητα ψυχοσωματική οπότε από τη στιγμή που τραυματίζεται συναισθηματικά τραυματίζεται στο σύνολό του και φθείρεται τόσο η ψυχή του και το πνεύμα του όσο και το σώμα του.
Εγκλωβισμός σε μια σχέση

Επιπρόσθετα, προχωρώντας βλέπουμε ότι ένας άλλος τρόπος συναισθηματικής κακοποίησης είναι ο εγκλωβισμός σε μία σχέση, δηλαδή ένας από τους δύο συντρόφους λόγω προσωπικής ανασφάλειας που διακατέχεται δημιουργεί ένα πλέγμα εγκλωβισμού γύρω από τη σχέση και το σύντροφό του.

Το αποτέλεσμα είναι να μην του αφήνει προσωπικό χώρο και χρόνο, να μην μπορεί να δει φίλους ή την οικογένειά του ή ακόμα και να εργαστεί γιατί αυτό είναι κάτι που ο σύντροφος του αισθάνεται ότι απειλεί τη σχέση ή μάλλον τον κακοποιητικό σύντροφο.

Ακόμη και οι άνθρωποι που εγκλωβίζονται σε αυτήν την φυλακή και βιώνουν αυτό το συναίσθημα εγκλωβισμού πραγματικά αισθάνονται ότι η ζωή κυλάει μπροστά από τα μάτια τους χωρίς να έχουν καθόλου εξουσία και έλεγχο της ζωής τους και δεν έχουν καθόλου ευχάριστες στιγμές.

Κάποια στιγμή, αφού ανακαλύψουν τον εαυτό τους και θέσουν τα προσωπικά τους όρια, πολλές φορές και με την βοήθεια ειδικού προσπαθούν να απεμπλακούν από αυτήν την τοξική και κακοποιητική κατάσταση.
Κακοποιητική αποξένωση

Ακόμη, ένας άλλος τρόπος συναισθηματικής κακοποίησης σε ζευγάρια είναι η αποξένωση του ενός συντρόφου από τον άλλον και η ένταξή του στο στρατόπεδο της οικογένειάς του ή του φιλικού του περιβάλλοντος εκτοξεύοντας πυρά κατηγορίας ή ύβρεων σε βάρος του συντρόφου του.

Δηλαδή, ένας από τους δύο συντρόφους μπορεί να παίρνει το μέρος του περιβάλλοντος του ή της οικογένειάς του που εκτοξεύει πολύ αρνητικά σχόλια σε βάρος του άλλου συντρόφου ή συζύγου. Αυτό σημαίνει ότι ο σύντροφος που δέχεται τα πυρά όχι μόνο του συντρόφου του αλλά και της οικογένειας του συντρόφου βρίσκεται ουσιαστικά στο κέντρο μιας μάχης νιώθοντας ουσιαστικά ανυπεράσπιστος.

Πράγματι, η σχέση πλήττεται αφόρητα εφόσον δεν τηρούνται τα όρια και παρεμβαίνουν τρίτοι σε αυτή.

Εξευτελισμός της προσωπικότητας του άλλου

Επόμενη περίπτωση συναισθηματικής κακοποίησης είναι όταν ο ένας σύντροφος πραγματικά εξευτελίζει τον άλλον και ακυρώνει την προσωπικότητα του άλλου συντρόφου τον χαρακτηρίζει ως άχρηστο ή ανίκανο, τον υποτιμά ως άνθρωπο, υποτιμά τις ικανότητες και τις δεξιότητες του, τα χαρίσματα του.

Το αποτέλεσμα είναι ο σύντροφος που δέχεται όλη αυτή τη συναισθηματική κακοποίηση να αισθάνεται ότι δεν αξίζει, δεν πιστεύει στον εαυτό του και ζει σε μία κατάσταση μεμψιμοιρίας έχοντας παραδώσει τα κλειδιά της δικής του ζωής στους άλλους.
Χειριστικότητα κακοποιητικών συντρόφων

Οι κακοποιητικοί σύντροφοι είναι εξαιρετικά χειριστικοί άνθρωποι οπότε γνωρίζουν το πως πραγματικά θα ελέγξουν το σύντροφό τους. Όταν βλέπουν ότι το θύμα προσπαθεί να αποδράσει επιχειρούν να το φέρουν πίσω.

Είναι καιρός να πάψουν να υπάρχουν θύματα και το κυριότερο να μην υπάρχουν θύτες. Για αυτό όλοι χρειάζεται να αποκτήσουμε φωνή. Όσο σιωπούμε η αλυσίδα δεν πρόκειται να σπάσει. Αντίθετα, αυτό που πρόκειται να γίνει είναι να συνεχιστεί με πολύ δυσάρεστες συνέπειες.

Βάλε τέλος. Μίλα, σπάσε την αλυσίδα για να εξαφανιστεί κάθε είδους κακοποίηση στον κόσμο. Η ανθρώπινη ζωή είναι μοναδική και ανεκτίμητη και οφείλει να απολαμβάνει την ανεκτίμητη αξία που της αρμόζει.

Αρθρογράφος: Ολυμπία Μαρία Ποντίκη

https://www.psychology.gr

Ghosting ονομάζεται όταν κάποιο πρόσωπο εξαφανίζεται από τη ζωή μας χωρίς εξηγήσεις, έτσι απλά χάνεται. Γιατί, όμως, συμβαίνει τόσο έντονα στην εποχή μας;
Ghosting

Είναι μια κατάσταση της σημερινής εποχής, η οποία είναι φοβερά ενοχλητική. Γίνεται ολοένα και πιο συχνό φαινόμενο, οι άνθρωποι να εξαφανίζονται από τη ζωή μας χωρίς καμία κουβέντα, λες και δεν παίρνουμε σοβαρά ο ένας τον άλλον, σαν να μην υπάρχει κανένας σεβασμός στο πρόσωπο του άλλου.

Συνήθως, συμβαίνει αφού έχεις έρθει σε μια επαφή με το άλλο πρόσωπο, ίσως έχεις μιλήσει και λίγο πιο ανοιχτά, έχει εμφανιστεί οικειότητα μεταξύ σας και ξαφνικά δεν υπάρχει πουθενά.

Διακόπτει την επικοινωνία χωρίς καμία απολύτως εξήγηση και σε αφήνει να αναρωτιέσαι «μα τι έκανα», «εγώ φταίω», «δεν αξίζω ούτε μια κουβέντα;»

Δυστυχώς, οι εποχές έχουν αλλάξει και αυτό το τραγικό φαινόμενο είναι τόσο συχνό που πλέον δεν μας φαίνεται καθόλου περίεργο. Ίσα ίσα, έχουμε ξεχάσει πώς είναι οι φυσιολογικές σχέσεις. Όταν ο άλλος δείχνει καθαρά τι θέλει από εσένα και δεν σου δίνει κανένα περιθώριο αμφιβολίας. Και γιατί, θα με ρωτήσεις, να σου δώσει; Μάλλον γιατί έτσι μάθαμε. Αυτή είναι η εποχή μας... Ή μήπως όχι;

Η ψυχολογία αυτού που κάνει ghosting

Πώς γίνεται όμως κάποιος άνθρωπος να φερθεί έτσι; Μαζί δεν μιλούσατε, δε σου έλεγε ότι του αρέσει, δεν μπορεί να τα φαντάστηκες όλα αυτά. Άραγε είναι κάποιου είδους ικανοποίηση του εγώ μας, παίρνουμε επιβεβαίωση και ευχαρίστηση με το να πληγώνουμε τον άλλον; Έχουμε γίνει απλά ρομποτάκια χωρίς κανένα συναίσθημα;

Θεωρούμε πως όλα είναι απλά ένα παιχνίδι, τι συμβαίνει; Θα πω πως, απλά, πως είναι θέμα χαρακτήρα και ανθρώπου.

Γιατί απλά δεν δίνεις στον άλλον να καταλάβει ότι δεν ενδιαφέρεσαι αλλά προτιμάς να τον πληγώσεις έτσι; Γιατί να παίξεις έτσι με τα συναισθήματα και την ψυχολογία του;

Και αν όντως δεν σου άρεσε κάτι και δεν ήθελες να το συνεχίσεις, αναρωτιέμαι γιατί το συνέχισες; Γιατί μπήκες σε αυτή τη διαδικασία; Το να δείχνεις κάτι άλλο από αυτό που θέλεις και είσαι στην πραγματικότητα δηλώνει ανασφάλεια και άλυτα θέματα.
Δυσκολία εμπιστοσύνης

Δυστυχώς αυτή η κατάσταση κάνει πολύ κακό στο άτομο που την υφίσταται, καθώς δεν καταλαβαίνει που και αν έφταιξε, αν μπορούσε να κάνει κάτι άλλο. Η αδιαφορία δεν βοηθάει να κάνεις την ανασκόπηση σου και να πας παρακάτω. Πάντα κάτι θα σε τρώει, ακόμη και αν προχωρήσεις. Τι θα γινόταν αν;

Σε γεμίζει ανασφάλειες και αβεβαιότητα, κάνεις τρελά σενάρια και στο τέλος γίνεσαι κυνικός και δεν αφήνεις τίποτα να σε προσεγγίσει. 

Μπορεί όσοι διστάζουν να σχηματίσουν σχέσεις ή τις αποφεύγουν εντελώς, να έχουν θέματα με την εμπιστοσύνη. Ίσως γι' αυτό χρησιμοποιούν περίεργες τακτικές για να τερματίζουν τις σχέσεις τους. Είναι επίσης πιθανόν τα άτομα αυτά να έχουν τρομερές ανασφάλειες και να φοβούνται να αντιμετωπίσουν στα ίσια τους ανθρώπους αλλά και τον ίδιο τους τον εαυτό. Κατά την προσωπική μου άποψη, οι άνθρωποι που εξαφανίζονται έτσι απλά είναι δειλοί.

Είναι πολύ λογικό δύο άνθρωποι να μη τα βρίσκουν μεταξύ τους. Όμως η συμπεριφορά αυτή είναι ανήθικη και απαράδεκτη.

Αντιμετώπιση ghosting

Το σημαντικό, λοιπόν, για να αντιμετωπίσεις μια τέτοια κατάσταση είναι να είσαι ο εαυτός σου. Ο κάθε άνθρωπος είναι διαφορετικός και αντιδρά διαφορετικά. Σημασία έχει εσύ τι κάνεις.

Δεν μπορεί να αλλάξεις κανέναν, μονάχα τον εαυτό σου και σε αυτόν πρέπει να επικεντρωθείς. Αντί να θεωρείς πως το πρόβλημα βρίσκεται σε σένα, κατάλαβε ότι και οι άλλοι έχουν θέμα, δεν φταις πάντα μόνο εσύ. Άσε, λοιπόν, να το λύσουν μόνοι τους, εσύ προχώρα τη ζωή σου και λύσε τα δικά σου θέματα.

Με άλλα λόγια, κάνε ό, τι περνάει από το χέρι σου και προχώρα όσο πιο γρήγορα μπορείς. Διατήρησε την αξιοπρέπεια σου, μάθε να ξεχωρίζεις πιο γρήγορα, σκέψου καλύτερα τα ζητούμενα σου. Κάνε focus στην ευτυχία και τα μελλοντικά σχέδια σου και άσε τον καθένα να αντιμετωπίσει τις συνέπειες της δικής του ανωριμότητας. Γιατί μπορεί να φαίνεται πως έχει το πάνω χέρι, όμως στην πραγματικότητα είναι βουλιαγμένος στη μοναξιά ο άνθρωπος αυτός.

https://www.psychology.gr

Να θυμάστε ότι λέτε «ναι» στον εαυτό σας, κάθε φορά που λέτε «όχι» κάπου αλλού.

Η αγάπη δεν μπορεί να υπάρξει χωρίς όρια, ακόμα και προς τα παιδιά σας. Είναι εύκολο να κατανοήσετε τα εξωτερικά σας όρια όταν σκεφτείτε το όριο ανοχής σας. Σκεφτείτε τους κανόνες και τις αρχές με τις οποίες ζείτε, όταν λέτε τι θα κάνετε ή τι δεν θα κάνετε ή τι δεν θα επιτρέψετε.

Εάν δυσκολεύεστε να πείτε όχι, αν παρακάμπτετε τις ανάγκες σας για να ευχαριστήσετε τους άλλους ή αν ενοχλείστε από κάποιον που είναι απαιτητικός, χειριστικός, επικριτικός, πιεστικός, καταχρηστικός, επιθετικός, παρακλητικός ή ακόμα και καταπιεστικός μέσω της ευγένειας, τότε είναι δική σας ευθύνη να πάρετε θέση και να μιλήσετε.
Ποιοι είναι οι τύποι ορίων

Τα όρια εφαρμόζονται σε αρκετούς τομείς της ζωής μας.

Τα υλικά όρια καθορίζουν εάν δίνετε ή δανείζετε πράγματα, όπως τα χρήματά σας, το αυτοκίνητο, τα ρούχα, τα βιβλία, το φαγητό σας ή την οδοντόβουρτσα σας.

Τα σωματικά όρια αφορούν τον προσωπικό σας χώρο, την ιδιωτικότητα σας και το σώμα σας. Πότε και σε ποιον δίνετε μια χειραψία ή μια αγκαλιά; Πώς νιώθετε για την έντονη μουσική, τη γυμνή απεικόνιση ή όταν σας κλειδώνουν την πόρτα;

Τα γνωστικά όρια ισχύουν για τις σκέψεις, τις αξίες και τις απόψεις σας. Γίνεστε εύκολα υποτακτικοί; Γνωρίζετε τι πιστεύετε και πώς μπορείτε να μείνετε σταθεροί στις απόψεις σας; Μπορείτε να ακούσετε με ανοιχτό μυαλό τη γνώμη κάποιου άλλου χωρίς να γίνετε αυστηροί; Αν γίνεστε ιδιαίτερα συναισθηματικοί, αντιδραστικοί ή αμυντικοί, μπορεί να έχετε ασθενή συναισθηματικά όρια.

Τα συναισθηματικά όρια διακρίνουν τον διαχωρισμό των συναισθημάτων σας και της ευθύνης σας γι’ αυτά, από κάποιου άλλου. Είναι σαν μια φανταστική γραμμή ή ένα πεδίο δύναμης που χωρίζει εσάς από τους άλλους. Τα υγιή όρια, σάς αποτρέπουν από το να δίνετε συμβουλές, να κατηγορείτε τους άλλους ή τον εαυτό σας. Σας προστατεύουν από το να αισθάνεστε ένοχοι για τα αρνητικά συναισθήματα ή τα προβλήματα κάποιου άλλου και από το να παίρνετε προσωπικά τα σχόλια των άλλων. Η αυξημένη αντιδραστικότητα υποδηλώνει αδύναμα συναισθηματικά όρια. Τα υγιή συναισθηματικά όρια απαιτούν σαφή εσωτερικά όρια:να γνωρίζετε τα συναισθήματά σας και τις ευθύνες σας απέναντι στον εαυτό σας και τους άλλους.

Τα σεξουαλικά όρια προστατεύουν το επίπεδο άνεσής σας με τη σεξουαλική επαφή και τη δραστηριότητα του σεξ: που, πότε και με ποιον κάνετε σεξ.

Τα πνευματικά όρια σχετίζονται με τις πεποιθήσεις και τις εμπειρίες σας σε σχέση με τον Θεό ή με μια ανώτερη δύναμη.
Γιατί είναι δύσκολο να βάλετε όρια

Είναι δύσκολο για ορισμένους ανθρώπους να θέσουν όρια επειδή:

Βάζουν πρώτα τις ανάγκες και τα συναισθήματα των άλλων.
Δεν γνωρίζουν τον εαυτό τους.
Δεν αισθάνονται ότι έχουν δικαιώματα.
Πιστεύουν ότι η οριοθέτηση θέτει σε κίνδυνο τη σχέση τους και
Ποτέ δεν έμαθαν να έχουν υγιή όρια.

Τα όρια μαθαίνονται. Αν κατά την παιδική σας ηλικία, δεν είχε δοθεί αξία στα όρια, τότε δεν έχετε μάθει ότι τα έχετε. Κάθε είδους κακοποίηση παραβιάζει τα προσωπικά σας όρια, συμπεριλαμβανομένου ακόμη και του πειράγματος. Για παράδειγμα, όταν ήμουν μικρός ο αδελφός μου δεν με άκουγε που του έλεγα να σταματήσει να με γαργαλάει, σε σημείο που δεν μπορούσα να αναπνεύσω. Αυτό με έκανε να νιώθω ανίσχυρος και ότι δεν είχα δικαίωμα να πω «σταμάτα» όταν ένιωθα άβολα. Αργότερα κατά τη διάρκεια μίας φυσιοθεραπείας μου, κατάφερα να πω στο φυσιοθεραπευτή μου να χρησιμοποιεί λιγότερη πίεση. Σε ορισμένες περιπτώσεις, οι παραβιάσεις ορίων αποτελούν αποτρεπτικό παράγοντα ωρίμανσης του παιδιού σε έναν ανεξάρτητο, υπεύθυνο ενήλικα.
Έχετε δικαιώματα

Αν τα δικαιώματά σας δεν είχαν γίνει σεβαστά καθώς μεγαλώνατε, μπορεί να μην πιστεύετε ότι τα έχετε. Για παράδειγμα, έχετε το δικαίωμα της ιδιωτικότητας, το δικαίωμα να λέτε «όχι», να σας απευθύνονται με ευγένεια και σεβασμό, να αλλάζετε γνώμη ή να ακυρώνετε υποχρεώσεις, να ζητάτε από τους ανθρώπους που προσλαμβάνετε να εργάζονται με έναν συγκεκριμένο τρόπο, να ζητάτε βοήθεια, να μένετε μόνοι σας, να φροντίζετε την ενέργεια σας και να μην απαντάτε σε μια ερώτηση, στο τηλέφωνο ή σε ένα email αν δεν θέλετε.

Σκεφθείτε όλες τις καταστάσεις όπου ισχύουν αυτά τα δικαιώματα. Γράψτε πώς νιώθετε και πώς τις χειρίζεστε στο παρόν. Πόσο συχνά λέτε «ναι», ενώ θα θέλατε να πείτε «όχι»;

Γράψτε τι θέλετε να συμβεί. Καταγράψτε την προσωπική σας «Διακήρυξη Ανθρώπινων Δικαιωμάτων». Τι σας εμποδίζει να τα διεκδικήσετε; Γράψτε τι σας εκφράζει και ποιες είναι οι απαραίτητες προϋποθέσεις για εσάς. Για παράδειγμα, δείτε την έννοια της ευγένειας: «Σε παρακαλώ να μην με επικρίνεις ή μην με πάρεις τηλέφωνο ή μην δανειστείς το …» και «Σε ευχαριστώ που με σκέφτηκες, αλλά λυπάμαι που δεν θα μπορέσω να έρθω ή δεν θα μπορέσω να σε βοηθήσω…».
Εσωτερικά όρια

Τα εσωτερικά όρια περιλαμβάνουν τους κανόνες που διαφυλάττουν τη σχέση σας με τον εαυτό σας. Σκεφτείτε τους ως μία μορφή αυτοπειθαρχίας και υγιούς διαχείρισης του χρόνου, των σκέψεων, των συναισθημάτων, της συμπεριφοράς και των παρορμήσεων σας. Αν κωλυσιεργείτε, κάνοντας πράγματα που δεν χρειάζονται και ούτε θέλετε να κάνετε ή αν εργάζεστε υπερβολικά και δεν ξεκουράζεστε αρκετά ή δεν κάνετε διακοπές ή δεν έχετε ισορροπημένα γεύματα, μπορεί να παραμελείτε τα εσωτερικά φυσικά όρια σας. Η εκμάθηση δεξιοτήτων για τη διαχείριση των αρνητικών σκέψεων και συναισθημάτων σας, θα σας δώσει δύναμη, όπως και η δυνατότητα να ακολουθήσετε τους στόχους και τις δεσμεύσεις προς στον εαυτό σας.

Τα υγιή συναισθηματικά και γνωστικά εσωτερικά όρια, σας βοηθούν να μην αναλαμβάνετε την ευθύνη ή να μην παθαίνετε εμμονή με τα συναισθήματα και τα προβλήματα των άλλων: κάτι που συνήθως συμβαίνει με τα πρόσωπα που νιώθουν εξάρτηση από τους άλλους. Τα ισχυρά εσωτερικά όρια μειώνουν την ευκολία επιρροής σας από τους άλλους ανθρώπους. Οπότε πρώτα, χρειάζεται να σκέφτεστε τον εαυτό σας, αντί να συμφωνείτε αυτόματα με την κριτική ή τις συμβουλές των άλλων. Στη συνέχεια, θα έχετε τη δύναμη να θεσπίσετε και τα εξωτερικά συναισθηματικά όρια, όπως εσείς τα επιλέξετε. Παρομοίως, δεδομένου ότι θα είστε υπεύθυνοι για τα συναισθήματα και τις πράξεις σας, δεν θα κατηγορείτε τους άλλους. Εάν σας κατηγορούν για κάτι, όταν δεν νιώθετε υπεύθυνοι για αυτό, αντί να υπερασπίζεστε τον εαυτό σας ή να ζητάτε συγγνώμη, μπορείτε να πείτε: «Δεν αναλαμβάνω την ευθύνη γι’ αυτό».
Ενοχή και δυσαρέσκεια

Ο θυμός είναι συχνά μία ένδειξη ότι πρέπει να αναλάβετε δράση. Αν νιώθετε πικραμένοι ή θυματοποιημένοι και κατηγορείτε κάποιον ή κάτι γι’ αυτό, μπορεί να σημαίνει ότι δεν έχετε θέσει όρια. Εάν αισθάνεστε ανησυχία ή ενοχή ως προς τη θέσπιση ορίων, θυμηθείτε ότι η και η σχέση σας υποφέρει όταν εσείς νιώθετε στεναχωρημένοι. Μόλις μπορέσετε να θέσετε όρια, θα αισθάνεστε ενδυναμωμένοι και θα έχετε λιγότερο άγχος, δυσαρέσκεια και ενοχή. Γενικά, θα νιώθετε ότι οι άλλοι σας σέβονται περισσότερο και αυτό είναι ένα ισχυρό βήμα προς τη βελτίωση των σχέσεών σας.
Θέτοντας αποτελεσματικά όρια

Οι άνθρωποι συχνά αναφέρουν ότι έθεσαν κάποιο όριο, αλλά δεν τους βοήθησε. Υπάρχει μια τέχνη για τον καθορισμό των ορίων. Αν γίνει με θυμό ή με γκρίνια, δεν θα ακουστείτε. Τα όρια δεν προορίζονται για να τιμωρήσουν, αλλά για να υπερασπιστούν την ευημερία και την προστασία σας. Είναι πιο αποτελεσματικά όταν είστε διεκδικητικοί, ήρεμοι, σταθεροί και ευγενικοί. Αν αυτό δεν λειτουργήσει, ίσως χρειαστεί να μιλήσετε για τις συνέπειες που θα υπάρξουν ώστε να ενισχύσετε τη συμμόρφωση των άλλων. Είναι όμως σημαντικό να μην απειλήσετε ποτέ με μία συνέπεια, την οποία δεν είστε πλήρως προετοιμασμένοι να υποστηρίξετε.

Για να είστε σε θέση να ορίσετε αποτελεσματικά όρια, χρειάζεται χρόνος, υποστήριξη και να ξαναμάθετε ορισμένες έννοιες και δεξιότητες. Η αυτεπίγνωση και η εκμάθηση της δυναμικής σας είναι τα πρώτα βήματα. Ο καθορισμός ορίων δεν είναι κάτι εγωιστικό. Είναι ένδειξη ότι αγαπάτε τον εαυτό σας: να θυμάστε ότι λέτε «ναι» στον εαυτό σας, κάθε φορά που λέτε «όχι» κάπου αλλού.

Πηγή: psychcentral.com